Разхожда се македонския президент през Скопие, вижда играещи дечица и ги пита:
- Какви сте по народност деца?
Децата в един глас отговарят.
- Българчета!
Президента:
- Е, как Българчета като сте родени в Македония?
Едно от децата:
- Абе чичо, щото се правиш на утрепан. Ако лъв се роди в свинарника, свиня ли е?!?!?
Никога не си говоря с жените с които вече съм спал.Все едно да сменям маслото на кола под наем.
– Защо не си се оженил още?
– Ами, защото е по-добре да нося щастие на много жени, отколкото само на една - нещастие...
Моля момчето, което ми се обади, за да ми каже " Да оставя приятелката му на мира", да ми се обади пак и да ми каже коя точно е приятелката му!
Един Айфон - 2000 лв. За тия пари будилникът му не трябва да звъни, а нежно да смуче хуя на собственика си.
Разговор между баща и син на гарата:
- Тате, тате, баба точно с този влак ли ще замине?
- Точно, точно, не се отвличай, а отвивай гайките по-бързо!
- Накъде така в неделя?
- С жената на... риба...
- Е, хайде тогава, на... скука!
Двама мърльовци си вървят и единият пита:
- На теб, кой ти е деня за къпане?
- Ами по принцип на 28 февруари, но понякога го отлагам за 29!
Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля, помогнете кой с колкото може за да мога да я отнеса до Тайланд или поне до Бали...
Вие защо сте на плаващо работно време?
- Защото сме потъваща фирма!
Как се нарича пръчица която може да накара мъжа да изчезне?
Тест за бременост
Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?
- А ти кой си?
- Аз съм мъжът, ти кой си те питам?
- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате, колко ми е писнало от всички ви!
Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено…
Македонец:
- В Охрид!
Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!
Мастурбация - да правиш секс с някой, когото наистина обичаш.
Чакам на спирка. Доближава ме циганин.
- Мадам, искаш ли парфюми?
- Не.
- Мадам, крадени са, не са менте!
Двама затворници си говорят:
– Не знам с кой акъл измислиха душгела?
– Що бе?
– Ми..един сапун не може човек да изтърве като хората..
Момче си чати с момиче:
- А това е видео, какво правих цяла неделя.
- Ама това е снимка, как лежиш на дивана!
- Не, видео е…
Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да правя?
- Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!
Едно време, на сватба все някой ще се похвали, че е чукал булката! Сега, че е чукал младоженеца...
Момичета изразът е - "Хвани си батко", а не - " Набор на татко" ..
Не може винаги да си прав... легни си на дивана и се примири с това.
- A така, удави го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!