Разхожда се македонския президент през Скопие, вижда играещи дечица и ги пита:
- Какви сте по народност деца?
Децата в един глас отговарят.
- Българчета!
Президента:
- Е, как Българчета като сте родени в Македония?
Едно от децата:
- Абе чичо, щото се правиш на утрепан. Ако лъв се роди в свинарника, свиня ли е?!?!?
Чекията изгражда характера, развива въображението и те прави независим.
Само да попитам, ако не си снимам краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?
Откакто направих клаксонът на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
Кое е най-голямото игрище за голф в света?
Перник- всеки има Голф и всички са играчи.
На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола!
- Добре, ще дойда в 18:30.
- Алоууу, Митьо, да ти е*а майката! Кога ще ми върнеш парите, бе?
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини...
По принцип не обръщам внимание на времето, което ми е необходимо да стигна до работа, но да чакам осем часа докато се върна в къщи, това вече е прекалено.
Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!
Егати и лятото, комарите започнаха да кашлят!
Петък вечер. Глася такъмите и осведомявам драгоценната:
- Утре отивам за риба!
Отговорът с безразличие:
- Ми да не съм те вързала за рогата?
- Тате, тате, пък децата пред блока ми викат върколак?
- Млъкни и си среши лицето веднага!
Ако вечер, след като си легнеш, единствената ти тревожна мисъл е дали завивката ти е на късо или на дълго... баси спокойния живот де имаш.
Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли нещо обезболяващо?
- А какво те боли?
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...
- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
- Е, и кво?
- Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!
Начи... Казвайте ги по-отрано тия неща бе... Да пееш докато се къпеш явно е незаконно, според охраната в ИКЕА.
Лубрикантът брои ли се за химия между двама?
Обаждане в районното:
- Откраднаха ми колата!
- Не сме ние!
- От къде получихте тези наранявания? От мотора ли паднахте?
- А, не... Кихнах в гардероба.
Семеен с*кс:
- Костаа... кат свършиш ма събуди, чу ли... да стана да включа бойлера на нощната тарифа.
- Че аз колко пъти да свършвам ма, два ли?!?
Надявам се това лято, зимата да не е много тежка..
Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!
