Вицове за Блондинки

- Защо господ е създал блондинките?
- Защото овцете не могат да ни донесат бира от хладилника.


Момче и момиче в гората. Прекрасен есенен ден. Тя го пита:
- Обичаш ли ме?
- Безумно - отвръща той.
- Ще ми го докажеш ли?
- Как?
- Подскочи!
Той я поглежда в очите, нежно се усмихва и тихо прошепва:
- Я си еби майката!

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
- Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш?-попитала Марийка.
А той отговорил:
- Да харесвам те събирам си покемони!

Говорят си двама преподаватели около деканата:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!

Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
-Ще изтичам до нас да взема един морков.
-Вземи два – казал другият. - Трябва и нос да му направим.

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
- Какво става бе, защо не те хапят комарите?
- Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
- ?!
- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се изтрепват един друг.

Мъж се връща по-рано от командировка и вижда как супер як мъжага оправя жена му. Застанал до вратата и чул да си говорят:
- Скъпи, какво ще направиш, ако сега се върне моят мухльо?
- Ще му строша главата!
Мъжът се измъква тихо назад, като мърмори:
- Ще счупиш друг път! Аз се прибирам след седмица...

Млад художник представя картина в галерия.
Уредникът:
- Как се казва вашата картина?
- "Във Враца".
- А тези двамата голи на нея кои са?
- Жена ми и Иван. Ебат се!
- А вие къде сте?
- Ем.. във Враца...

Обяснителна записка:
- Моля да не приемате моите действия като сексуално посегателство. Просто отчитайки духа на времето, на първата ни среща бръкнах между краката и, за да се убедя в отсъствието на пенис.


В час по География госпожата предлага да направят
една мислена екскурзия до София и кара децата да си намислят кои софийски забележителности биха искали да посетят. Русото Наде вдига ръчичка:
- Мен, тате не ме пуска на екскурзии!

Мечокът издал заповед, че се забранява пиенето. Заранта, докато обикаля гората, вижда заекът пиян, въргалящ се в една локва:
– Защо не спазваш заповедта?
– Ти, с тая заповед иди да плашиш животните в гората, нас рибите ни остави на мира…

Срещнали се двама приятели и единият казва на другия:
- А бе брат, знаеш ли, че женати ти изневерява?
- От къде да знам бе брат! Ти как разбра?
- Е па щом не знаеш, значи е така!

Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
– Съдържа - пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, Е...
Майката замислено:
– Дали пък да не му дадем още малко.

Дежурният офицер пита редника на пост на портала на поделението:
- Какъв беше този камион, който излезе пред малко?
- Зелен.
- Идиот! Питам те за номера му!
- Номера беше червен на бял фон.

Директорът води в клас нова млада учителка за да я представи на децата и да се запознаят.
- Деца, това е новата ви учителка по биология. Надявам се че ви харесва.
Иванчо се изцепил:
- Хубаво телце има.
Директорът гордо отговорил:
- И още как. Сам съм я избирал.

Животните в гората изпратили стоножката да им донесе бира сутринта. Тя се върнала чак вечера.
- Защо се забави? - попитал лъвът.
Стоножката отговорила:
- Защото на вратата на кръчмата пишеше "Моля изтрийте си краката"

Загрижена за българското Черноморие, министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова попитала подчинените си от служба "Кадастър":
- Как се дюните по българското Черноморие, заснехте ли ги, направихте ли картите?
- Добре са дюните, г-жо министър, направо са бетон - отговорили служителите от кадастъра.

Татко, как се различава мъжкият от женският заек?
- Много просто, съкровище: по подскачането.
- Как по подскачането?
- Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.

Двама приятели си говорят :
- Възмутен съм! Жена ми ме мами!
- Откъде знаеш?
- Онзи ден ми каза, че ще остане да
спи при сестра си.
- И какво толкова?
- Аз спах при сестра й!

- Интернет експлоръра има наглостта, да те пита дали да ти бъде браузър по подразбиране, а ти да не смееш да попиташ момиче дали иска да излезе с теб... На къде върви този свят?

Две бабички си вървят по шосето – връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тoя, ма… май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
– Я ти по-добре премести косата на другото рамо…

Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Каде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет. - отговорило момчето
- И си ходил там така облечен! - казала очудено бабата

Осемдесет и две годишен старец при уролога:
- Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
- Не може да бъде!?
- Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!