Негър пълзи през пустинята. Умира от жажда. С последни сили достигнал малка долчинка между дюните. Гледа бутилка. Сграбчил я с треперещи ръце и ... нищо. Бутилката празна. Отворил тапата с надеждата да намери поне капка вода, но не щеш ли, отвътре изкочил дух.
- Кажи бе, черен. Какво искаш – попитал духът. – Изпълнявам ти три желания отмах.
- Супер! Супер! – зарадвал се негърът. – Искам, първо, да стана бял. Второ, искам вода. Много, много вода. Студена вода. И трето, разбира се, искам жени. Много жени.
- Готово – казал духът и превърнал негърът в бяла тоалетна чиния в женска тоалетна.
Знаете ли, че... Ако виетнамец разхожда куче на каишка, значи е вегетарианец!
Малкия ме пита:
- Тате, кога ще мога да се прибирам когато си поискам?
- Не знам бе, аз още не мога!
- Мамо, да си ми виждала наколенките, онези предпазните?
- Ролери ли ще ходиш да караш?
- Ми не, ще ходя на купон с едни момчета!
Разговор между двама моряци:
- Защо капитана е тъжен?
- Спечели награда от лотарията.
- Какво спечели?
- Околосветско пътешествие с кораб.
Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?
- А ти кой си?
- Аз съм мъжът, ти кой си те питам?
- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате, колко ми е писнало от всички ви!
Всяка сутрин, леля Божура, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Началник, това изкуство ли е или да го хвърлям???
Къде тук е публичния дом?
- А за какво ти е?
- Искам днес да публикувам малко...
Последния път, когато бях на нудистки плаж, дойде полиция и ме изхвърли, щото съм си бил мазал плажно масло само на едно място, и то прекалено бързо...
На 1 април гаджето ме заряза - 3 дена не вдига телефона. Днес се обажда и ми разправя - пошегувах се. А аз си намерих ново... По дяволите - неловко.
Първи април е много готин ден - можеш да казваш на хората истината и да знаеш, че няма да ти се обидят, защото всички ще мислят, че си се пошегувал.
Надпис в женска тоалетна:
- "Пешо, обичам те! Петя"
Под него друг:
- "Много си тъпа, Пешо ходи в другата тоалетна!"
На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.
Две съседки си говорят:
- Kакво подари мъжът ти за 8 март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
Учителка:
- Деца, днес ще ви върна малко напред...
Това е полиция, отворете вратата!
- Не, вие ще ми се карате!
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
Един носи в поликлиниката голям буркан с урина. Докторът го пита:
- Защо толкова много?
- Не съм стиснат.
Докторът излиза, връща се след час и вижда същия човек:
- Какво има?
- Чакам си буркана.
Страшна мъгла. Жената, карайки своя автомобил се ориентира по светлините на предната кола. Изведнъж колата пред нея рязко спира и жената се забива отзад. Отива при шофьора да му държи сметка:
– И защо трябваше да спирате така рязко?!
– Ами, защото си влязох в гаража....
- А бе, ти няма ли поне веднъж да ме изчукаш като хората??
- А такаааа... Я да чуем сега кои са тия хора!
В Перник, на червен сфетофар спира Пешо с Гоуфа! До него друга кола и страшна мацка вътре. Пешо отваря прозорците и намига на мацката. ...Тя си помислила , че иска нещо да й каже, сваля и тя джама! И Пешо към нея:
-Кво стаа? И ти ли пръдна?
В детската градина си беше най-добре - свършат ти парите и отиваш да си накъсаш нови…
Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
- Дайте 100 лева!
- За какво са ти?
- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!
