Негър пълзи през пустинята. Умира от жажда. С последни сили достигнал малка долчинка между дюните. Гледа бутилка. Сграбчил я с треперещи ръце и ... нищо. Бутилката празна. Отворил тапата с надеждата да намери поне капка вода, но не щеш ли, отвътре изкочил дух.
- Кажи бе, черен. Какво искаш – попитал духът. – Изпълнявам ти три желания отмах.
- Супер! Супер! – зарадвал се негърът. – Искам, първо, да стана бял. Второ, искам вода. Много, много вода. Студена вода. И трето, разбира се, искам жени. Много жени.
- Готово – казал духът и превърнал негърът в бяла тоалетна чиния в женска тоалетна.
След семеен скандал:
Той:
- Защо ми пращаш празени SMS-и ма?!?
Тя:
- Защото не ти говоря бе!!!
Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!
Разговор в чата:
- Добро утро! Как е?
- )))))
- Толкова добре??
- Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!!
От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове...
Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:
- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и чисти внимателно квартирата.
- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... по- навреме.
- Мамо, мамо... А аз вече мога ли да вляза в морето?
- Не, вълните са много големи...
- А тати как влиза?
- Е, той е застрахован...
Дете пита майка си преди да заспи:
-Мамо как свърши филма?
-Еми..Хладнокръвния убиец хвърли трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака го да се разтвори, пусна водата и той изтече през канала. Сега заспивай и да сънуваш сладки сънища!
Най-добре се смее този, който стреля пръв!
-How Pinokio discovered fire?
-He fapped.
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се, и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласа на щерката на 3 год.
- Мамо, мамо, а къде е педераса?
- Кажи ми звание, по-високо от генерал?
– Маршал.
– Не, с повече букви е…
– Значи – генералша!
Бащата гледа европейското по футбол....в стаята дотичва синът му .
-Татеееее....мама я блъсна кола.
Бащата без да откъсва поглед от телевизора :
-Ти започвай да плачеш,аз след малко идвам!!!
За да намериш нещо конкретно в дамска чанта, трябва да инсталираш Google...
- Дайте да откажем пиенето!
- Отличен тост!
Разумът може да победи ерекцията само тогава, когато я няма!
Навън вали, а рибата се е скрила на дъното, за да не я мокри дъжда.
Комарите са станали мега хитри. За да не ги чуеш нощем, кацат на края на леглото и оттам - пеша…
Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
-Че ве помола да ми обясните: "Еба му се мачята..." шо значи точно- падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..
- Какво правиш, синко?
- Хванах си покемон, бабо!
- Арно, арно, време ти е...
Снайперист се обажда на поръчителя:
- Г-н. Петров, виждам гол мъж у Вас!
- Простреляй го в камбаните!
- Страх ме е, може да избия някой зъб на жена Ви!
Отговорна съм за това, което казвам, но не и за това, което ще разбереш.
Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Не знам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар!
