Гид по време на туристическа обиколка в Скопие...

Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
– Внимание, това е фонтан от 17-ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.

България е във война. Министърът към Президента:
- Г-н Президент, всички танкове ли да пускаме в битката или само половината!?
Президентът:
- ПУСКАЙ ГИ И ДВАТА!

Петък вечер. Глася такъмите и осведомявам драгоценната:
- Утре отивам за риба!
Отговорът с безразличие:
- Ми да не съм те вързала за рогата?

Не разбирам жената - пробива си ушите, пъпчето, ражда деца, често си прави кола маска, прави си лифтинг, оперира си гърдите, татуира се и много други болезнени неща, а не иска едно чукане, че:
- Ох, не днес, боли ме главата!!!

Пише ми някакъв...набор 2000.
- Миличък, ако те исках, щях да те родя...

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Жена, какво си сготвила?
- Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
- Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата, какво ще ядем?

Ако жена е разстроена, гушнете я, кажете и колко е хубава.
Ако започне да ръмжи, отдалечете се на безопасна дистанция и хвърлете шоколад по нея.

Първите нинджи са били родители, промъкващи се край спящо дете.

Съвсем скоро извънземните ще дойдат и ще отвлекат всички красиви и умни хора на планетата.
Публикувам това за да ви кажа "Сбогом", вие не се притеснявайте...

Исус Христос превърна водата във вино. Всички ахнаха: "ЧУДО!!!"
Аз превърнах парите си в бира. Всички крещяха: "Шибан пияница!!!"

Може ли и в Народното събрание да турим такса "празен стол!?"

Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"

Най-хубав Хелоуин изкара Иванчо от 7-и етаж, който се маскира на домоуправител и обиколи блока за месечната такса.

Шофьор качва стопаджия на задната седалка до жена си. След известно време стопаджията попитал:
- Духа ли, духа ли?
- Не, само го държи! - отвърнал шофьорът.

- Как са сънотворните свещички, които ви предписах?
- Страхотни, докторе! Даже не успявам да си измъкна пръста!!!

- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Няма да повярваш... Не можех да вървя. Донесе ме орел..

Майката:
- Защо вчера си подарил на баба си за рождения ден футболна топка?
Момчето:
- А тя защо все книги ми подарява?

Винаги можеш да познаеш кореняците софиянци, по това, как те реагират на комплимент:
- Готина прическа!
- К'во и е на косата ми бе, педeраст?!

В магазина за платове:
– Значи този плат е най новия,така ли?
– Да, да, вчера го докараха от фабриката.
– А дали с времето няма да избелее?
– Глупости, вече един месец стои на витрината и нищо му няма !

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.

- Какво си представя перничанин като чуе LEGO?
- Голф на части.

- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...