Учителят:
- Деца, какво време е това: аз кашлям, той кашля, тя кашля, те кашлят…
От последните чинове се чува глас:
- Зимно!
Преведи ми това: "Yes, Goddess!"
- Да, богиньо.
- Ох, че приятно:-), а как се превежда?
- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?
Мъж се прибира късно, на масата намира бележка:
- Храната в хладилника е за утре, не яж от нея, преброила съм всичко – пържоли, кюфтета, дори и кускуса в салатата съм преброила...
Двама учат анатомия:
- Абе, как се казваше мястото между вулвата и ануса на жената?
- Дансинг.
- Какъв дансинг бе! Не беше ли перинеум?
- За теб може и да е перинеум, ама за ташаците си е дансинг!
Говорят си две жени:
- Ех, че живот...връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжа ти?
- За мой късмет може сам да се мие.
Говорят си двама програмисти и единият съветва другия:
-Никога недей да слагаш парола на компютъра която да е името на домашният ти любимец.
Другият отговаря учудено:
-Че какво му е лошото на K4HVDQ9 ?
Две приятелки си говорят:
- Муцка, моят гинеколог е страшен!
- Женен ли е?
- Да ти кажа, не усетих халка.
...
- Защо си така ядосан?
- Събуди ме.
- Но аз звъня на служебния ти телефон!
- Е, и?
Уф, няма ли кой да ме научи да връзвам вратовръзки, беее?? Вече трети мъж удушавам
Обява:
"Продавам много евтино, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете: "Извинете, грешка!"
Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !
Полицай спира водач на МПС и го пита:
- К`во си пил бе?
- Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!
Доказано е научно, че мъжете са умни същества. Но едва ли всички от тях знаят, как се вади сутиен през ръкава!
Наближава началото на новата учебна година. За пореден път най-голямото предизвикателство пред учениците ще бъде да си спомнят как се пише с химикалка…
Малкият Иванчо много обичал математиката.
Един ден той събрал целия клас и после го извадил.
Заспала една блондинка и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство, се приближава към нея...
Тя, уплашено:
- Господине, какво мислите да правите с мен?!
- Ми отде да знам, ма?! Не аз сънувам, а ти!
Реклама на нов модел кафеварки:
"Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши това!"
- Извинете, правите ли свирки на непознати???
- Не!
- Приятно ми е аз съм Данчо!
САМООБЛАДАНИЕ! Единственият начин да оживееш в света на идиотите!
Обичам те! Не мога да живея без теб!
- Защо ми го казваш? Публикувай го, като нормалните хора!
Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, ако дойде щъркела?
