Вицове за Администратори

- Имало живот и извън нета.
- Така ли? Дай линк!


Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen.

Учителкат на Иванчо:
–А сега деца, всеки да стане и каже своя любим глагол!
–Спя.
–Ям.
–Разхождам се.
Иванчо:
–А мен, за да не ме изгоните, ще го кажа другояче .....Подобряване на демографската ситуация в страната...


Марийка се качила на едно дърво, а Иванчо от долу и вика!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ще ме е*еш!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ше ме е*еш!
-Слез ма, няма да те е*а
-Хмм, ми тогава за какво да слизам!

Съпругата се присламчва до мъжа си в семейната спалня и тихо му прошепва в ухото:
- Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж...
- Я стига глупости! Кой е тоя, дето по среднощ ще ти изнася багажа!

Искам да ми подариш цветя, но не искам да ти го казвам, защото в такъв случай ще ми ги подариш, защото аз ги искам. Аз искам ти да искаш да ми подариш цветя и тогава да ми ги подариш. Разбираш ли?
- Не.

Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.

Решил един човек да се дави. Стои си такъв на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го някаква жена, затичала се към него и се развикала (хубава била):
- Господине, стойте! Почакайте малко!
- Какво искаш? - мрачно, но със скрита надежда попитал човека.
Жената му подала една торба:
- Ето, вземете и тия котенца...

Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!

Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля.
Минава оттам Прасчо и пита:
- Пух, какво правиш?
- Ми, опъвам жаби - казва Пух.
- Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо?
- Може - КВИИИК и го хвърля!

Млада монахиня се изповядва
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще ?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство и след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях.

Случка в градския транспорт: спира трамвая, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжа:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!

Полицейска хроника от 15 декември: На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?

Вуте е в съда. Съдията пита:
- Каква е причината да пребиеш и вкараш в болница тъщата си… след 32 години брак?
- Мързела…гаден…! – казва Вуте.
- Какво искаш да кажеш с това?!? – недоумява съдията.
- Ами, а днеска, а утре…

Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля.
Минава оттам Прасчо и пита:
- Пух, какво правиш?
- Ми, опъвам жаби - казва Пух.
- Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо?
- Може - КВИИИК и го хвърля!

Блондинка си кара колата и спира на светофар, а до нея едно БМВ, а вътре пич та се не трае. Отваря си прозореца и тя, за да не е по-назад и също си отваря прозореца. По едно време мъжа казал:
- И ти ли пръдна, ма!?

Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавете го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах, как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.

В Университетска болница "св. Георги":
- Докторе, докторе! Вярно ли е, че утре мен ще ме оперира стажанта Петров?!
- Да, вярно е. Операцията е планирана за 14 часа.
- Ама докторе, той направо ще ме заколи!
- Е, тогава ще му пиша двойка…

Клиент в аптеката:
- Искам да купя 50 презерватива, моля!
Аптекарката търси в шкафа и брои:
- Имаме само 48 господине.
Клиентът мисли няколко секунди:
- Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте вечерта!!!

Някакъв шемет влиза в аптеката и се изцепил:
- Един пакет презервативи моля!
- Ама моля Ви, господине – изчервила се младата аптекарка. – Тези неща трябва така ... Разбирате ли? ... На ухо!
- Ама как така на ухото. На мен ми трябват да ги слагам на оная работа – пак се изцепил шеметът.

На Иванчо баба му открива собствен колбасарски цех. Взел и Иванчо с него. Виждаш ли Иванчо от единия край влиза теле, а от другия салам излиза. Иванчо:
-А ако вкараме салам? Да Иванчо на майка ти салам вкарах, а теле излезе.

Като тийнейджър, за да не свърша преждевременно, спрягах таблицата за умножение. И ...ето че сега започна да ми става от нея! Не знам на лекар ли да отида, или на математичка?