Вицове за Авто

Един се връща от командировка и направо в спалнята. Отваря гардероба, обаче там няма нищо. Откъм леглото се чува нагъл мъжки глас:
– Тука съм, бе тъпак...

На първи декември честваме деня на Свети Издислав Великомъченик. Покровител на ориент-рока, несъразмерните крака и полиглотите. Днес имен ден имат хората с имена Издислав, Фикрет, Фикрета, Сторар, Планет и Планета...

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!

Ако един мъж се извини е редно просто да го приемете и да млъкнете. Напомнянето за случая на всеки половин час или през ден, както и в случаите на издънка от страна на нежното съсловие е напълно забранена. Мъжът рядко се извинява и се изисква огромно достойнство, за да го направи, следователно не си играйте с огъня - изгарянията са гарантирани.

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

Малки хитринки.
- Ако искате да привлечете към себе си вниманието на женската част от офиса, наберете в google "Как да се намали половия член" и излезте от стаята.

- Скъпи, шоколадовите бисквитки са свършили.
- Мила моя, не се казва "са свършили", а "баси мамата, пак съм изплюскала две опаковки с шоколадови бисквити!"
Отговорност трябва да се носи, отговорност.

Жена звъни на съпруга си:
- Оле мили, извинявай! Тази сутрин обърках хапчетата ти против разстройство с успокоителни. Как си, кажи ми?
- Спокоен. Насран, но спокоен.

Негър влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.

Обзалагам се на 12875630985474345721 евро, че даже и не сте си направили труда да прочетете числото отгоре, даже не сте погледнали, че съм сложил буква в него! Добре - сега обаче вече погледнахте, да ама аз не съм сложил буква! Забелязахте ли колко сме предвидими?

Акo някой ми се затръшка с такъв речник, хващам го за ухото и го записвам на училище.
 
"Слт тебе аз вървя, от очитеми черна кръв тече.
Ах дасзнаеж как боли, отмен когато си, отива ще.
Ах, ах, какбили чиси далече ти."

Един изтерзан от дупките по улиците, калпаво направените тротоари и др. неуредици, гражданин отишъл в общината, почукал на вратата и попитал:
– Извинете, трябва ли ви кмет?
– Не.
След това мъжът отново почукал и попитал:
- Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?
– Не.
- Добре де, за какво го държите тогава?

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки......

Разярен мъж влиза в зоомагазин:
– Преди седмица ми продадохте папагал, който уж трябваше да говори, откакто е вкъщи не е гъкнал!
– У вас има ли жени?
– Да, съпругата и тъщата.
– Е, съгласете се, как горкото птиче да се вреди да каже нещо?!…

Двама полицаи партньори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика:
- Тииууууу - тииууу - тииууу…
Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал:
- Синьо… синьо… синьо… синьо…!

Жена влезнала в кабинета на гинеколог. Докторът лежал на пода по гръб и давал нареждания:
- Разкрачете се! Сега бавно минете с раздалечени крака върху мен...
Сестрата прошепнала на пациентката:
- Прави каквото ти казва! Той наскоро завърши медицина и работи като гинеколог, а преди това е бил автомонтьор...

Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:
- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?
Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:
- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?

Баба води девствената си внучка на гинеколог. След 10 минути преглед, тя попитала:
- Добре ли е цветето, докторе?
- Какво цвете? Тя саксията е разбита!

В службата за смяна на имената стои гражданин. Идва служителя пита за какво чака, човека си казва и влизат в кабинета. Следва въпрос от служителя:
- А как се казвате всъщност?
- Иван Лайнаров.
- Ахаааа ясно! И с какво да сменим фамилията Лайнаров?
- О, аз фамилията си я харесвам. Ивановците са много.

В детската градина. Учителката е събрала всички деца от групата в кръг около нея:
- Така, деца! А сега хайде заедно и високо в хор да изпеем още веднъж всички лоши думички, които никога и по никакъв повод не трябва да произнасяте!

В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
Блондинка:
- А може ли да ползваме калкулатори?
- Може.
Друга блондинка:
- А транспортири?
- Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов."