Всеки идиот вече има книжка!- Не е вярно, аз нямам. ...

Вицове за Приятели

- Всеки идиот вече има книжка!
- Не е вярно, аз нямам.



Връщам се аз, значи по-рано от командировка....
- Повече не разказвай.
- Защо?
- Ясно е нататък...Намерил си го в гардероба и...?
- Не бе, закопах го в задния двор...


Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки, като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!

Учител води курс по история на 20 блондинки.Първи въпрос: – Къде се намира Америка? Никол една от блондинките,става и намира Америка на картата. – Браво! А кой е открил Америка? 19 блондинки стават и в хор отговарят: – Никол!

Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погре*ахме.

Директорът на училището извикал бащата на Иванчо.
- Имам за вас две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата-казал бащата.
- Иванчо е хомос*ксуалист.
- Но това е ужасно, а коя е добрата?
- Избраха го за "Мис Пролет"!

Прибира се един в къщи по-рано и право в спалнята. Жена му, много изненадана, едвам успява да скрие вибратора зад гърба си.
-Какво става, мили, защо толкова рано се прибираш?!
-Ами… монтираха роботи, уволниха ме…

Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. Среща го колега:
- Защо си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи, след като правихме с*кс и казах:
- "Дай си студентската книжка!"..


Отиват трима приятели за риба и вечерта си лягат в палатката. На сутринта единия казва:
- А бе цяла вечер сънувам, че ми правят чикия!
Тогава втория добава:
- А бе и аз цяла вечер само това сънувам!?
Третия стоял и накрая казал:
- А аз цяла вечер сънувам, че карам ски и снега ме пръска в лицето!

Ако дете някога ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете:
- Заради квантовият ефект, който включва разсейването на Релей, в комбинация с липса на виолетовите фотонови рецептори в ретината ни!

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!

- Нищо, то ще свикне.

Някои момичета публикуват снимки на задниците си, а после тъжно мълвят "Мъжете са еднакви, интересува ги само едно". Е не бе, като види такава снимка, мъжът веднага си помисля "Каква умна, сериозна и целенасочена личност, вероятно бъдещата майка на децата ми".

На времето ПУ , няма достатъчно сгради и ни изпитват ведни бараки.Аз съм си изтеглила въпроса , доцентът излиза и се жалвам през прозореца на моята приятелка...."Кой глупак го сложи в конспекта този въпрос? За пръв път го виждам....Той се подава зад гърба на приятелката ми и казва: " Аз съм глупака....!"

Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го!
Шефът им разгневено казал:
– И вие не влязохте в киното?!
Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече го бяхме гледали този филм…

Петък следобед:
2 часа - говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно…
3 часа - с дъщеря ми, правихме домашните…
4 часа - обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата…
5 часа - опитвах да се науча, да спя прав…
Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този асансьор?!

В автосервиза:
–Майсторе, имам нужда от спешен ремонт. Таванът на колата ми е изгорен от цигара...
–Спешни са само продупчените от токчета тавани... Бегай на опашката...

Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето, майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

В ресторанта:
- Сервитьор! Аз ви поръчах супа и печена риба. Защо ми донесохте първо рибата, а не супата, както си му е редът?
- Съжалявам, господине, но готвачът каза, че тази риба не може да чака повече....

Психоаналитик към клиента:
- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомос*ксуалист.
- Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът.
Психоаналитикът присяда по-близо до него:
- Ами, Вие сте симпатичен…

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

8 март, късна вечер. Мъж се прибира пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата - азиатка. Жена му в ужас:
- Васко, кои са тези?
- Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международния ден на жената!

Момиче се разделя с приятеля си! Влиза в автобуса и тихичко плаче,малко момиченце седи срещу нея и вижда сълзите й. След 2 мин. мълчание,момиченцето състрадателно пита:
- Плачеш защото си дебела ли?

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!