Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?- Основно...

Вицове за Приятели

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование.



Позвъняване в офиса на лигата на супер героите:
- Ало офиса на "Супер Героите"?
- Да, каква е вашата супер способност?
- Ставам сутрин за работа в 4:00 без проблем.
- Вашата сила е твърде голяма.

В час по български език и литература:
- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща й.

Вечер в спалнята мъжът съвестно изпълнява съпружеските си задълженията и аха да свърши, когато жена му го пита
-Мъжо защо не вземем да сменим пердетата?
и ентусиазма му секва.
След два-три дена ситуацията е почти аналогична само, че жената е на крачка от оргазма когато мъжа я пита
-А какъв цвят искаш да са пердетата?

Идва дядо Коледа при Буш и му казва:
- Буш, като президент на велика страна, Бог разреши да ти подаря за рождество, каквто поискаш.
- Искам за Новата година да няма терористични актове в Ирак.
- Ам си и ти, Буш! Сега заради теб Нова година никога няма да настъпи в Ирак!

- Що ти е синьо окото бе Иване?
- Щото говорих на жена ми на " ТИ ".
- !?!
-Снощи ми вика :
- Скъпи знаеш ли ние скоро не сме правили с*кс .
- А аз и викам:
-ТИ не си .

Катаджия стои на пътя... Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси... но той не смее да вдигне палката... По някое време се задава раздрънкан "Москвич", с 60 км/час... Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита:
- А Вие... къде се промъквате така?!

Робокоп oтива на турска баня. Започва да се къпе и по едно време изтърва сапуна.Навежда се да го вземе и в същото време на екрана на визьора му се изписва: - "Found New Hardware..."

Двама нашенци спорят:
– Гипс е!
– Не, цимент е!
– Не! гипс е!
– Чуй ме, цимент е!
– Не е цимент! Сега ще видиш!
Засилва се и прас...
- О-о-о-о-о-о, боли-и-и!
– Е, нали ти казах! Цяла нощ го мазах тоя цимент!

По Коледа Иванчо мрънка на майка си:
- Мамо, мамо, искам братче!
- Добре, щом искаш- ще имаш и братче.
Доволен, Иванчо звъни на баща си:
- Тате, тате, с*ксът за довечера ти е уреден, от теб искам барабан и флумастери.

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
– Колко годишни времена знаеш?
– Две.
– Пак си помисли.
– Две.
Навън възмутени родителите:
– Добре де, може ли така да ни излагаш?!
– Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

Гледам сина ми – паднал, пълзи, върти се, напикан, фъфли, не може да говори... Викам:  
- Бе, как можа да се напиеш така, бе, свиньо?!  
А жената:  
- Остави го! Няма и три месеца бебето.

Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Егати простотията!
- Ама сериозно ли?...
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
- "Правописен речник на българския език"

Срещат се две блондинки на автобусна спирка.
Първата:
- К'во правиш, ма... Откога не съм те виждала. К'во става, да не си се омъжила?
- Не съм..
- Е, к'во чакаш ..
- Автобуса.

Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Притеснява се, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е… унесена? О, грешка, "ужасена", сори, но не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.

Звъни на вратата пощальон.
Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.
Леко в шок пощальонът пита:
- Ъъъъ... вашите.. дали са си вкъщи?
- Така, като ме гледаш... дали са си вкъщи?!

Отивам при близкият дюнерджия и гледам, как месото се върти на шиша, дочувам то как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат, как някой коси тревата.

- Скъпа, другата седмица съм в командировка, ала май ще пътувам заедно с Иванова от Маркетинга, а ти нали ревнуваш от нея, не че има защо...
- Какво ми се обясняваш, не те ли е срам. Пак си си сложил чорапите в коша за пране, като топка парцали...

Момче и момиче си чатят.След няколко часа писане момчето:
-Ти сигурно си много красива?
-Защо мислиш така?
-Ами като гледам колко си тъпа,трябва да го компенсираш с нещо!

Пациент пита:
- Докторе, изписали сте ми много силни хапчета за дископатията, ще мога ли да си пийвам ракийка с тях?
- Ще може разбира се, но само под лекарско наблюдение. В сряда съм дежурен.

Петьо цял ден ми действа на нервите, - жалва се блондинка на колежката си.
- Но струва ми се, че нито те погледна, нито ти каза и думичка даже!
- Точно това ми действа на нервите!

Това, че след новогодишния банкет ме цепи главата и нищо не помня, почти се понася. Но доста по-лошото е, че в работата всички идват и съчувствено питат:
– Шефът вече вика ли те?

Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ...
Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!