Може ли още една бира?- Да, сега ще ви донеса.- Не бе, то аз жената питам...

Вицове за Семейство

- Може ли още една бира?
- Да, сега ще ви донеса.
- Не бе, то аз жената питам.



В класа на Иванчо е голям безпорядък. Всички крещят и се чуват из цялото училище. Директора се ядосал. Влезнал в стаята и издърпал за ухото тоя дето най-много крещял. Всички млъкнали. След малко Иванчо отишъл и казал на директора:
-Ние ще си мълчим само ни върнете учителя!

Вечер в спалнята мъжът съвестно изпълнява съпружеските си задълженията и аха да свърши, когато жена му го пита
-Мъжо защо не вземем да сменим пердетата?
и ентусиазма му секва.
След два-три дена ситуацията е почти аналогична само, че жената е на крачка от оргазма когато мъжа я пита
-А какъв цвят искаш да са пердетата?

Мъжът минава с прахосмукачка из апартамента, после минава и със стирка, през това време жена му седи на дивана, хапва бисквитки и зяпа телевизия. Мъжът й не издържа и крясва:
– Поне задника си да беше мръднала, да помогнеш с нещо!
– Докторът ми забрани да вдигам тежко!…

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!

Семейство в кола по магистралата. От предната кола изхвърча един вибратор и се лепва на стъклото.
Детето:
- Мамо, тате, какво е това?
- Ъъъъ, буболечка.
- Ей, тая буболечка какъв к*р извади!

Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

- Емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Старшина Петров:
- Що псуваш бе, келеш???

Разговор с приятел програмист по телефона. :
Аз: Опа, здрасти, как си?
Той: Ами добре... На работа съм, почивам си
 
Извод: Израза "На работа съм, почивам си", май може да се срещне само в ИТ средите

- Редник Петров!
- Аз!
- Вчера бяхте ли в отпуска?
- Тъй вярно, господин капитан!
- Ходихте ли в града?
- Тъй вярно, господин капитан!
- На гарата срещнахте ли проститутката Мара?
- Тъй вярно, господин капитан!
- И игнорирахте ли я?
- Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!

Заедно умират един поп и един шофьор. Господ ги посреща и с най-големи почести е шофьора. Попа се чувства засегнат: Господи, защо така.. цял живот съм ти служил. Господ му отговаря:
- Да, но на твоите проповеди всички спяха.. а той като караше всички се молеха и кръстеха...


Днес на плажа видях една страхотна мацка. Реших да и направя комплимент:
- Маце, имаш много дълги и хубави крака!
- Мерсииии! И ти имаш много хубави... /изгледа ме изпитателно отгоре до долу/... аааа, джапанки.

Мъж продава телета на животинския пазар.Идва капризен клиент,оглежда стоката и мърмори:
–Това ми се вижда мършаво,другото е много шарено,това пък дебело ми се вижда!
Продавачът кипнал:
–Виж к`во бе,пич,ей там в камиона е майка им ,Бисерка.Иди и си направи баш каквото искаш...

Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм.

В съда. Съдията:
-Подсъдимият? Станете! Вие сте обвинен в зверско изнасилване на служител на КАТ.
-Това е невъзможно Ваша чест! Аз съм импотентен. Ето! Имам документ.
В това време се обажда пострадалият катаджия:
-Вие, за моята палка го питайте, господин съдия. За палката! Палката!

Фитнес мацка се прибира в къщи.
- Гошо!
- Кажи мила!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай, да ти ударя набързо една п*тка, и да отивам на тренировки

Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.

Обичам да работя.
- Понеделник - след отмор!
- Вторник - подготовка за работа!
- Сряда - малко работа!
- Четвъртък - отмор, след работа!
- Петък - подготовка за отмор!
- Събота и неделя отмор!

- Сестро, ти като правиш минет, гледаш ли мъжа си в очите?
- Ох, да...
- И? Какви са?
- Стоеше на вратата на спалнята... изтърва куфарите... А очите му, очите му едни такива зли!

Когато в София жена каже, че я боли глава - това значи не няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава - това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Кви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е тва, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?

Из "Особенности на националния риболов".
Капитана:
- До там е най-добре да се отиде с подводница.
Кузмич:
- С "дребосъка" ли?
- Ти откъде знаеш, бе? Това е държавна тайна!
- Ааа, че ние миналата година с "дребосъка" ходихме за ягоди...