Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава...

Вицове за Блондинки

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.



По време на свинския грип Мечо Пух, Кристофър Робин, Зайо и Йори държали Прасчо на средата на езерото в гората.
Прасчо казал:
- Но Мечо, аз си мислих, че сме приятели!

Мечо Пух му казал строго:
- Млъквай "вирус", защо не отидеш да поплуваш с пираните, а?

Двама приятели си говорят:
– Жоре, аз повече покани за приятелство от жени във фейса, няма да приемам! Ако знаеш какви неща ми пишат на личен?!
Жоро:
– То аз и от мъже повече няма да приемам! Ако знаеш пък те какво пишат, че и снимки ми пращат....

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?

Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри...
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм... А колко бири?
- Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!

Нашият единствен Бог Исус Христос научава, че хората взимат наркотици и нарежда на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв идва Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристига Свети Георги с доза кокаин. Запъхтян се явява и Юда, Бог го пита любопитно:
- Ти какво ми носииииш?
- Ченгета!

Рибар, както си ловял риба на кея, изведнъж без да иска, хванал на въдицата ослепително красива русалка. Тя му се примолила:
-Моля ти се рибарю! Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
Рибарят огледал прекрасното тяло на русалката и казал:
-Знаеш ли какво, русалке? Аз всъщност имам едно желание, но ще ми го изпълниш 3 пъти.

Петък следобед:
2 часа - говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно…
3 часа - с дъщеря ми, правихме домашните…
4 часа - обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата…
5 часа - опитвах да се науча, да спя прав…
Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този асансьор?!

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
- Лов, нали?- съчувствено пита.- Лов.- Ловец, нали?
- Ловец.
- Простреля те, нали?
- Не бе, настъпи ме!

Една блондинка влиза в магазина и си поръчва:
- Един банан и един презерватив.
На другия ден пак:
- Един банан и един презерватив.
И така редовно, докато един ден влиза и казва:
- Един банан и два презерватива.
- Някакви промени, а?
- Да, една приятелка ми идва на гости.

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Двама крадци се промъкват през нощта в дома на Бил Гейтс.
- Давай първо да вземем скъпоценностите, - шепне единия.
- Идиот! - възмущава се другия, - за начало ще инсталираме Linux!

Директорът на училището извикал бащата на Иванчо.
- Имам за вас две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата-казал бащата.
- Иванчо е хомос*ксуалист.
- Но това е ужасно, а коя е добрата?
- Избраха го за "Мис Пролет"!

- Пешоо, виж се какъв си! - оплаква се съпругата.
- Че к'во ми е!?
- Много си груб! Защо никога не ми говориш милооо? Със сладки думички…
- Сладки ли!? Я се виж колко си дебела, ма! Нищо сладко за тебе!

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а килотите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си съ разпищолила, ма! Сичку ти съ вижда ма оу …
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?

- Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус!
- После решили да го отпразнуват и направили Фиеста!
- Обаче прекалили и ги извели с Ескорт!
- Дa бе,aмa Ескортa се рaзвaлил и минaл ТРAНЗИТA!FORD - Fix Or Repair Daily

Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:
- Скъпи, хайде да правим с*кс!
И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к`во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...

През 2006 година си мислех, че след 10 години технологиите ще са стигнали много по-високо ниво, ще има летящи коли, медицината ще е напреднала драстично, ще се лекува рака. Сега 2016 година виждам предупредителен знак "Не играйте покемон и шофирате едновременно!"

Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
- Така се предпазвам от спин!
- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите

Разговор между мъже.
– Скарах се с моята.
– И защо?
– Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!
– И ти?
– А, аз и викам:
- Абе, я върви на майната си ма ооооу… Не виждаш ли, че още простирам?…

Ходил си Кристофър Робин из гората и гледа - под едно дърво седят Мечо Пух и Прасчо.
Приближил се Кристофър Робин и гледа Прасчо със смачкана зурличка, окървавен и посинен.
- Мечо Пух, защо Прасчо е в тоя вид?
- Ами яде лайна!
- Добре де… ял-ял, ама разкървавен и подут?
- А, ами в началото не искаше…

Звъни се на бърза помощ:
- Ало, мъжа ми има 41 градуса температура, какво да направя, че да падне?
- Какво да направите, какво да направите. Нищо не правете. Постойте, почакайте и тя сама щя падне... до 20-25 градуса...