Смешни вицове Има неща в живота които не ги осъзнаваме, има моменти които не ги забравяме, има...

0

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

---

1980

 https://ritnikotkata.com/vicove/6948   

Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три - изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията - леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана - любопитстват репортерите кибици?
- Ами - промълвил членът на комисията! - Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин - още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин - питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин - прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния - „Фантомас с бабини очила”.

---

1609

 https://ritnikotkata.com/vicove/178   

Петка пита Чапай:
- Другарю Чапай, какво е това нюанс?
- Виж какво Петка. Трудно ми е да ти го обясня, но ако искаш мога да ти го покажа нагледно.
- Добре, другарю Чапай.
- Свали си гащите Петка и се наведи.
Петка си свалил гащите и се навел. Чапай застанал зад него и му го втъкнал.
- Виждаш ли сега, Петка - заобяснявал Чапай? - Ти имаш член в задник и аз имам член в задник. Но все пак има нюанс, разбираш ли?

---

2404

 https://ritnikotkata.com/vicove/8711   

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
- Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
- До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 - 20 лв.
- Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
- Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
- Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
- Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

---

3116

 https://ritnikotkata.com/vicove/7555   

За разлика от юристите, на физиците им е все едно дали някой им знае законите, или не! Така или иначе всички ги спазват!

---

1149

 https://ritnikotkata.com/vicove/12267   

Абе казвам и аз, че не и изневерявам, ама тя като си го е навила на рогата...

---

1049

 https://ritnikotkata.com/vicove/8177   

- На какво ще се направиш този Хелоуин?
- На кирка! Или ти за костюма ме питаше?

---

1351

 https://ritnikotkata.com/vicove/10570   

- Тате, харесал съм си две момичета. Едната е пухкава, а другата е слабичка. Коя да избера?
- Сине, по- добре да се люшкаш на вълните, отколкото да се блъскаш в скалите. - казал стария моряк.

---

1915

 https://ritnikotkata.com/vicove/3287