Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката, бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо.
Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа, бе?
Майор обяснява на току що назначени кадрови войници:
— Господа войници, максималният ъгъл на възвишение на картечницата на БТР е 30 градуса.
— Какви градуси, господин майор, по Целзий или по Фаренхайт?
Майорът - след кратко замисляне:
- По Фаренхайт.
Аудиторията започва да се хихика.
— Опасни сте! Човек не може да се пошегува! Разбира се по Целзий.
Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.
Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във Фейсбук…
Ловец разказва как е ходил на лов за първи път:
- Тръгнах аз на лов с кучето. То се заигра и се запиля нанякъде... Ходих, виках, ходих, виках и от един път гледам - меча бърлога...
Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи...
Обръщам се бързо!
И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера...
Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
- Обичате ли да гледате филми?
- Да, обичам.
- А как ги гледате обикновено - в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет?
Определено отговорът "С гол в ръката" я втрещи…
Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос :
- Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири биричкии? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце? Вече доста по-уверено момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука?
- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество.
- Ама как?! Тя изобщо нищо не слага в уста!
- Господин Петров, тук отново ще ви разочаровам...
Решила Радка да направи изненада на мъжа си. Прибрал се той от работа, взел си душ и тъкмо излезнал, Радка директно го замъкнала в спалнята. Проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И почнало едно облизване и едно пъшкане... но тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
- А оуу върти, ма?!?! Кво стана?
- Боже, Методи.. а така са наядох, чи ни моа да мръдна!
Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да чука баба си.
- Кво правиш бе? - пита баща му.
А Иванчо отговаря:
- АААА хубаво ли е да ти е*ат майката?
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!
Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: "Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!". В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал: "Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват".
1: Един кон си вървял, но се блъснал в една стена и казал "И к'во като съм кон?"
2: Един кон си вървял, за момент спрял и после пак тръгнал и казал "И аз с'а за к'во спрях?"
3: Два картофа - мутри си вървят по улицата, но през единия минал ТИР, а другия казал "Пюре, айде да си ходим!"
Един мъж отишъл в ресторант поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор, щом ги получил той попитал сервитьорката:
- Защо всичко в ресторанта ви го давате студено?
Сервитьорката рекла:
- Хмм, имате ракия, салата, двойна водка и таратор, кажете моля кое да ви претопля?
Мъж мие пода в кухнята и казва на жена си:
- Скъпа, в нашия съвместен живот има един положителен и един отрицателен момент. Положителния е, че всеки ден с теб е празник. А отрицателният е, че този празник е 8 март.
Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.
Три плъха се напили и започнали да се хвалят. Първият казал:
- Аз гълтам 50 гр. натрошено стъкло и на другия ден съм като нов!
Вторият казал:
- Това нищо не е. Аз изяждам опаковка отрова за мишки и на другия ден съм като нов!
Третият ги изгледал презрително, надигнал се от масата и казал:
- Жалки мазохисти! Аз пък съчетавам екшън със с*кс – отивам да тегля една пaтка на котарака...
Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...
Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата… Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!
След с*кс тя се обръща към него:
–Кажи какво най-много ти се иска в живота?
–Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледам деца...
–Ха-ха! Кажи нещо сериозно, де?
–Да имам същият меч, като на Люк Скайуокър...
Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
