Смешни вицове Първият ден на Мохамед в училище- Как се казваш?- пита учителката.- Мохамед.- Ти...

копирай
Първият ден на Мохамед в училище
- Как се казваш?- пита учителката.
- Мохамед.
- Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
- Как мина първия учебен ден, Мохамед?
- Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
- Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
- Какво се е случило с теб Къртис?
- Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

изпрати
0
копирай вицаСемейство Иванови все не успявали да си заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да дойде бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и казал:
-Аз изчезвам, скъпа! Човека ще дойде всеки момент!
Половин час по-късно по една случайност, пътуващ фотограф на бебета, позвънил на вратата надявайки се да изкара някой лев.
-Добро утро, мадам! Аз бих искал да....
-Ооо няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах! - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
-Наистина ли? - озадачил се фотографът. Ами, добре, аз съм страхотен специалист по бебета!
-Точно на това се надяваме аз и съпругът ми! Заповядайте, влезте!
След минута госпожата запитала изчервена:
-Ъъъ...от къде ще започнем?
-Оставете всичко на мен, госпожо! Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода на хола, също се получава хубава поза. Там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
„Ваната? Пода в хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо!"-помислила си Иванова.
-Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит! Но, ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от различен ъгъл, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата!
-Боже мой! Това е много! - ахнала г-жа Иванова.
-Госпожо, същноста на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
-Знам това. - тъжно отвърнала госпожата.
-Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографа, изваждайки албум на бебета. Ето това го направих в градския автобус!
-Боже мой! - ахнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
-А ето с тези близнаци ми беше много трудно, защото майката беше много претенциозна!
-Претенциозна ли?
-Да. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата. Хората се тълпяха и ни пречеха.
-Борисовата градина,казваш?! - опулила очи г-жа Иванова.
-Да, а и освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и трябваше да се пазя, докато работя с майката.
Госпожа Иванова вече се олюляла:
-Искаш да кажеш, че кучето наистина е искало да загризе...ъъъъ...апарата ти?
-Е, госпожо стига съм се хвалил! Ако сте готова да вадя триножника и да започваме?!
-Триножник?!!!
-Разбира се, мадам! Моят апарат е голям и тежък, 29 сантиметров, професионален! Без да го подпра на триножник, не мога да работя с него...
-???!!!
-Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана тя припадна.....

    Кафе късметче Кафе Късметче

    Случайни вицовеКратки вицове

    pinguin
    НЕ МЕ НАТИСКАЙ


    Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само за да подобрим вашето преживяване.
    OK OKOK, но с тъмна тема темаНе желая Декларация за поверителност
    !
    Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
    ДАНЕ