Пено ма, в кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с цялото село!
- То пък едно село... Тринаeсе къщи!
В офис на МТЕЛ:
- Килограм картофи, моля.
- Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме!
- То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали...?
Умен потребител + умен сисадмин = Log off
Глупав потребител + умен сисадмин = бутон Restart
Умен потребител + глупав сисадмин = Task Manager
Глупав потребител + глупав сисадмин = Format C:
- Тате, виж, като 3D принтер съм!
– Колко пъти съм ти казвал, да затваряш вратата на тоалетната като сереш?
Ловец в гората, извън сезона, метнал глиган на рамо...
Срешат се с горския:
- Я да видим какво си имаме тук?
- Ааа, нищо, горски...
- Ама това е пушка!
- Е,подпирам си се с нея..
- А това на рамото ви!?
- Ааааааааааа, полазил ме е глиган!!!!!!!
Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!
- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи - никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...
Ако програмист седи десет минути без работа на работното си място, той автоматично преминава в спящ режим.
Автоинструктор към курсантката:
- Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!
Tрима рибари в лодка...Първият:- Ей, ама какво време, как припича слънцето!Вторият:- Мда, ветреца полъхва, красива природа...Третият ги хваща за вратовете и ги изхвърля във водата:- За офтопик и флууд - бан!!!
Работата е едно такова място, което започва с кафеце,
а вечер завършва с изцъклен поглед и желание да убиеш някого!
Администратор на хотел:
- Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.
Перничанин в Софийска дискотека пита DJ-я:
- Имаш ли Шабан?
- Не.
- Как немаш Шабан, бе? Ти знаеш ли, че той като запее, самолетите спират във въздуха?
БЪЛГАРИЯ ДНЕС...
- Какъв сезон сме?
- Пролет!
- Вчера нали прави снежен човек..
- Да!
- И кара ски?
- Да!
- Е ква пролет е тогава?
- Гадна!
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!
Късно вечерта две блондинки говорят по телефона.
- Ъ-ъ-ъ..мъ-ъ-ъ..у-у-у...
- Миче, не те разбрах!
- Ъ-ъ-ъ..мъ-ъ-ъ..у-у-у...
- Миче, какво ти има? -
Ъ-ъ-ъ..у-у..Всичко е наред! Беше ми заета устата.
Майка съветва дъщеря си:
– Щом имаш такава слабост към войниците, то избери си един и бъде с него, а не всеки ден с различни!
– Мамо, един и същ войник не може всеки ден да излиза в отпуска.
Седя си снощи в една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, не го знам, ама нейде от района ще да е. Сяда той до мене и почва да пие бира. Питам го:
- Абе, пич, знаеш ли нещо там карате, кунг-фу, разни други такива, а?
Онзи ме поглежда ядосано и вика:
- А ти що ме питаш? Щото съм китаец ли?
- Не ми дреме какъв си, а питам, щото пиеш моята бира…
- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- И ти? Спазваш ли това?
- Да... вече пия чашките за 2028 година.
- Госпожо Меркел, на границата имаме много бежанци?
- От Сирия ли? Пуснете ги!
- Не, германци, искат да излязат!
Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
- Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
- Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.
Достойнството на мъжа се измерва с това доколко е доволна усмивката на жената, а не там в някакви си сантиметри...
Кафе Късметче