Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го н*дървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
Срещат се две блондинки.
- Мъжът ми съвсем е откачил! По цял ден виси в банята с въдица в ръка и лови риба във ваната!
- Що не го заведеш на психиатър?
- Не ще - крещи, сърди се, вика, че му плашим рибата.
- Ами тогава извикай психиатъра вкъщи!
- Да, ама като ми се яде риба…
Уважаеми клиенти, молим да сушите своите пръсти преди да разгърнете своя Опел каталог.
Това е превантивна мярка против корозия.
Извинете ни за причиненото неудобство!
Екип Опел
Две бабки си говорят:
-Тва днешната младеж немат срам, като се зацелуват и ич им не е зор, че ги гледат ората!
-А едно време, Кире като ми подадеше уя.. през дувара и като го лапнех и като го засмучех...па срам...па срам...
Двама приятели си говорят :
- Възмутен съм! Жена ми ме мами!
- Откъде знаеш?
- Онзи ден ми каза, че ще остане да
спи при сестра си.
- И какво толкова?
- Аз спах при сестра й!
В бензиностанцията:
- Имате ли к*рвенски крушки за фарове?
- Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к*рвенски?
- Ами защото се палят и при къси и при дълги...
- Ясно! Нямаме к*рвенски, но имаме бис*ксуални!
- Защо пък бис*ксуални?
- Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.
Размисъл на евакуатори във Фукушима:
- Към хората, живеещи в радиус 20 км от мястото на аварията, следва да се обръщаме с приставката "фон". Към тези, живеещи в радиус от 10 км - с "ваша светлост". А към останалите... с "ваше сиятелство".
Двама ловци се разхождат в гората. По едно време единият припада. Другарят му набира "Спешна помощ" и започва да крещи:
- Приятелят ми е мъртъв! Какво да направя?!
Операторът от другата страна отговаря:
- Успокойте се! Първо нека да се убедим дали е мъртъв...
Чува се изстрел.
- Добре, а сега какво?!
Мъжът трябва да помни:
- датата, когато се е запознал с жената;
- датата на първата среща;
- кога за първи път за отишли на ресторант;
- деня на първата целувка;
- деня на първия с*кс.
Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.
Звъни се на бърза помощ:
- Ало, мъжа ми има 41 градуса температура, какво да направя, че да падне?
- Какво да направите, какво да направите. Нищо не правете. Постойте, почакайте и тя сама щя падне... до 20-25 градуса...
Двама приятели разговарят:
– Купих си ново жилище, ама всичко се чува бе! Съседа го чувам, как разговаря по телефона!
– А в моето жилище, чувам дори какво му отговарят по телефона…
Един мъж щял, да излиза с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак преди, да излезе решил да пита съпругата.
- Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер?
- Ти пък, не се коси, да не съм те вързала за рогата.
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
-Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
-Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме чукаха още на кастинга.
Петък следобед:
2 часа - говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно…
3 часа - с дъщеря ми, правихме домашните…
4 часа - обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата…
5 часа - опитвах да се науча, да спя прав…
Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този асансьор?!
Марийка се качила на едно дърво, а Иванчо от долу и вика!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ще ме е*еш!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ше ме е*еш!
-Слез ма, няма да те е*а
-Хмм, ми тогава за какво да слизам!
Двама студенти влезли в тоалетната на университета. Влезли в две съседни кабинки и си говорят през стените.
- Ти взели зачот по икономика?
- Не бе. Не съм. Оня кретен по икономика не иска да ми даде зачот.
От третата кабинка се чул глас:
- Няма и да ти дам.
Двама приятели си пият бира в бара и единият казва:
- Жоро, би ли ми оправил сутиена?
- Ти пък защо носиш сутиен?
- Ами преди година жена ми го намери в колата. Казах ѝ, че е мой и оттогава всеки ден ме проверява...
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!
Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя..
Иванчо:
- За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.
Говорят си в кухнята две момичета, едната пита:
- Ти какво мислиш да подариш на твоя?
- Ами сърчица, бижу.
- Да не е жена?
- А нормално ли е да ми подари комплект бургии за бормашина?!
Бабо, вкусна ли е кръвта?
- Що за въпрос, откъде да знам!
- Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!
- Баща ти няма мозък!
- Разбира се. Той каза, че и мозъкът си му изяла миналото лято!
Двама рибари си говорят:
- Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с рака почти до рамото).
- Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах еедно фенерче, даже светеше.
- Да бе да светеше, не може да бъде!!!
- Е добре ти намали от рибата, аз ше го изгася!
- Иване, може ли да ми обясниш, какво си правил при съседката, че излизаш от нейният апартамент?
- Ами срещнах я в асансьора, беше много меланхолична и я опънах.
- КАКВО СИ НАПРАВИЛ?
- Меланхолична, много тъжна.
Кафе Късметче