– Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
– А кой ви каза, че е формалност?
– Гинекологът.
Съпругата:
- Вие, мъжете мислите само за с*кс! А ние, жените... искаме и внимание, много внимание!
Съпругът:
- Внимание, внимание, сега ще има с*кс!
Шофьор на застрахователния агент:
- Вече трети път тази година ме бутат отзад!
- Разбира се, щом карате като пед*раст...
- Разкажете подсъдими как извършихте грабежа?
- Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.
- Как така?
- Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват "Сваляй часовника и обувките!" И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.
Една баба и един дядо решили да се срещнат като на младини. Уговори ли си среща 2 часът пред часовниковата кула. Дядото отишъл, чакал, чакал, но бабата не дошла. Прибрал се в къщи и видял бабата да стои пред огнището и да се топли и я попитал:
- Защо не дойде?
Бабата отговорила:
- Защото мама не ме пусна.
Гледам на някои коли - монтирани рога... и се питам не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца!
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...
2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
- А твоите родители в кой чат са се запознали?
Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. Имам и съсед, който сутрин работи с бормашина...той е пед*раст!
Питали радио Ереван:
- Защо в Перник нямат "бус лента?"
Радиото отговорило:
- Защото имат "Голф-лента!"
В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ... пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп...
Двама луди решили да бягат от лудницата. Чудили се, чудили се от къде да излязат и решили да бягат през ключалката на вратата. Засилва се единият и прас във вратата. Другият го насърчава :
-Давай, давай засили се повечко.
Засилва се първият още повече и праааас във вратата.Другият поглежда през ключалката и казва:
-Абе, идиот той ключът е вътре.
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
Вуте е в съда. Съдията пита:
- Каква е причината да пребиеш и вкараш в болница тъщата си… след 32 години брак?
- Мързела…гаден…! – казва Вуте.
- Какво искаш да кажеш с това?!? – недоумява съдията.
- Ами, а днеска, а утре…
Грим, маникюр, силикон, епилации, липосукции... А когато бяхте деца, за да сте красиви, ви стигаше една панделка в косите...
- Ало полицията ли е?
- Да.
- Изпратете веднага патрул на ул. Тутка 15.
- Що?
- Съседът пак се е напил и бие жена си.
- И к’во от това?
- Ами, взел е една брадва. Гони жена си по двора и заплашва че ще я насече на късове.
- И к’во от това?
- Ами-и-и... А, да! Докато тича по двора крещи с пълно гърло: „Всички ченгета са пед*раси”.
- Идваме веднага.
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Събрали се лъва, орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...
Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
- Каква е причината да искате развод?
- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
- Мамка му, това е просто гениално!!!
В магазина:
- Една кутия цигари...
- Заповядайте!
- Ще може ли с друга картинка? Я дай този умрелия, че вече съм го свикнала.
Адам, събуждайки се след див купон:
- Малеее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи, кой поръчваше момичето, а?
Есен.
Очаквания - одеало, камина, книги, филми, топла компания.
Реалност - сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, о божеее!
Кафе Късметче