Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

Случаен виц

обнови

Двама затворници си говорят:
- Не знам с кой акъл измислиха душгела?
- Що бе?
- Ми..един сапун не може човек да изтърве като хората..

Случайни вицове

Нови вицове

Уважаеми зомбита, когато пресичате улицата не гледайте светофара, а се оглеждайте за коли... Изключително редки са случаите на хора, ударени от светофар...

1099

- Тате, дяволът има ли рога?
- Има, момчето ми.
- Значи е женен...

1238

Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.

775

В наши дни се оказва,че единственият начин да се махнеш поне за малко от селянията е да отидеш на село!

739

- Добър вечер. госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Отиде да играе карти!

1086

Толкова си красива, а работиш, сякаш си грозна.

1059

- Мога ли да ти погаля котенцето?
- Но Ники, това е кученце!!!
- Виждам. Аз питам за котенцето.....

1282

Хороскопa за месец май:
- Песимисти, при вас всичко ще е лошо. Оптимисти, при вас всичко ще е наред.

1192

Мъж към гаджето си, блондинка:
- Миличка, искаш ли да отидем на вилата, ще отдъхнем, ще правим с*кс и така с "един куршум два заека"?
- С другото съм съгласна, но зайци няма да убивам…

1213

Мъж влиза в аптеката:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А, Вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, бълхи…

1342

Пожар. Насъбрала се тълпа. Всички гледът как мъжът пожарникар самоотвержено спасява семейството и покъщнината си:
Влиза в горящата къща и изнася на ръце двете си деца.
Влиза и изнася жена си.
Влиза и изнася телевизора.
Влиза и изнася стереото.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Един от зрителите го спрял и го питал:
- Ти луд ли си? За какво само влизаш в огъня като нищо не изнасяш?
- Абе, обръщам тъщата.

827

Време е за почивка

2031

Още смешни вицове....

Случайни вицове

Жената:
- Отивам на гинеколог!
Мъжа:
- Отивай! Покажи им там на всички!

1054

Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.

1023

Иванчо се появява в училище със зачервен и подут нос.
- Какво се е случило, Иванчо? - пита го учителката.
- Имах хрема. Постоянно подсмърчах. На тате му писна, взе прахосмукачката и ми издърпа всичките сополи.
- Баща ти има много авангарден метод на лечение!
- Това е нищо! - казва Иванчо.
- Преди няколко дена по-малкият ми брат имаше запек.

945

Ясновидец е при доктора и се оплаква:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така...и откога това?
- От следващата седмица.

1212

Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
- Тъй ли?! Изобщо не съм видял...

3000

Полицейска сводка:
Три лопати без дръжки, купчинка пепел и три чифта гумени галоши се опитали да откраднат високоволтов кабел.

511

- Каква е разликата между ензим и хормон?
- Не можете да чуете ензима.

626

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!

798

Мъж се прибрал вечер след работа, седнал на масата в хола с бутилка уиски. Съпругата влезнала и казала:
- Ако пийнеш и капка алкохол - довечера никакъв с*кс няма да видиш!
Съпругът доста се замислил. Съпругата продължила:
- Какво мислиш?
- Мисля си дали най-доброто 12-годишно уиски, което съм пил или 50-годишна шаврантия…

564

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми!
- Но, какво прави там?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...

593

Бъди себе си! Светът ще свикне.

1137

Още случайни вицове...

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ