Вицове за Иванчо
Иванчо:
- Тате днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.
Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.
Първо попитал майка си:
- Мамо, кажи едно изречение.
- Не стига, че ти пера кирливете гащи, че и изречение искаш да ти казвам!
Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
- Тате кажи ми едно изречение.
- Ся си чета вестника.
Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
- Како, кажи ми едно изречение.
- Тихо, че си говоря с гаджето.
Иванчо го записал.
Минал покрай железарията и чул:
- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
- Иванчо кажи ми изреченията.
- Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
- Иване кажи изреченията!
- Ся си чета вестника.
- Искаш ли при директорката?
- Тихо, че си говоря с гаджето.
- Иване, какво имаш в тая глава?
- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
- Кой ти каза тези простотии?
- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Иванчо изпраща Марийка след първа среща. Спират пред блока и тя му казва:
- Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
- Не е удобно! За първи път излизаме!
Марийка си мисли: „Страхотен джентълмен!"
Иванчо си мисли: „Голям съм тъпанар! Що не си измих краката?"
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
- Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
- Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
- Уййй !
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!
В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот.
В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв к*р. Е*ах ли ти майката с хризантемата!
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
- Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
- Ами за крокодилите.-казва Иванчо.
- Ооо и какво за тях?
- Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
- И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много?
- Да,каза....щото иначе сме щели за затънем до ушите....с крокодили като тебе.
Кафе Късметче
