Кратка обява в сайт за запознанства:- "Вкусно, мълча, навсякъде....

Вицове за Обяви

Кратка обява в сайт за запознанства:
- "Вкусно, мълча, навсякъде."



Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами.
- Какво правите?
- Ами от две седмици нямаме вода и...
- И какво, молите се за дъжд ли?
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да си оправи тръбите.

Две пенсионерки си говорят. Едната:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

След с*кс тя се обръща към него:
–Кажи какво най-много ти се иска в живота?
–Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледам деца...
–Ха-ха! Кажи нещо сериозно, де?
–Да имам същият меч, като на Люк Скайуокър...

Две блондинки си говорят:
- Муцка, аз пък съм решила да си осиновя тримесечно бебе англичанче.
- Що бе, мило, тримесечно, че и англичанче?
- Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.

Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.
Той почва отдалече:
– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?

Двама приятели се срещат:
- Иии... откога не съм правил с*кс...
- Ааа... Аз сутринта си направих френска чекия.
- И ква е тая френска чекия?
- Ами нали съм водопроводчик - нагласяш френския ключ и действаш...

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си блондинка.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!"

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
- ???
- Работи ви и десния и левия мигач.

Петък(Разпети петък). В офиса. Всички дремят. Влиза един колега и казва:
- Днес е Разпети петък и не се работи.
Някой весело се обажда:
- Че ние всеки петък сме така...

Звъняха и двата GSM-а, стационарния и той почна да дрънчи, от Skype се чу специфичния звук, на "лични" също се получи съобщения, SMS изпратиха… А собственикът на всичката тая гюрултия седеше в тоалетната и от там се провикна:
- Хайде сега и на вратата позвънете, че само там никой не ме е търсил!…

Видяла лисицата на един клон гарга със сиренце в човката....., качила се на дървото...тупа лупа и взела сиренцето. Седи гаргата и си мисли:
- Аууу как са съкратили приказката.

Позвъняване в офиса на лигата на супер героите:
- Ало офиса на "Супер Героите"?
- Да, каква е вашата супер способност?
- Ставам сутрин за работа в 4:00 без проблем.
- Вашата сила е твърде голяма.

Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.

Ако дете някога ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете:
- Заради квантовият ефект, който включва разсейването на Релей, в комбинация с липса на виолетовите фотонови рецептори в ретината ни!

Посадил дядото коноп. Пораснал конопа много голям. Започнал дядото да дърпа конопа. Извикал бабата, внучката, кучето, котката и мишката. Дърпали, дърпали... изобщо много весело си живеели.

- Залепих на хладилника постер с гола, стройна девойка, за да я гледам и да следя колко и какво хапвам. За мотивация... Резултатът след седмица: Аз - минус два килограма, мъжът ми - плюс пет.

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
-Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
-Къде е слона?
-Избяга.
-Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са е*алници, по средата - манафи, а тия отпред - пед*раси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
- Я кажи сега кои са пед*раси?!
Пияният смело вика:
- Ми ти такива спирачки наби, че всички се измешаха!

Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
- Отидохме на театър, а после на ресторант...
- А после?
- После отидохме у нас да пием кафе!
- А после?
- После изпратих майка ти до вкъщи...
- Чичo Иване, ти да не си импотентен?

Клиент в аптеката:
- Искам да купя 50 презерватива, моля!
Аптекарката търси в шкафа и брои:
- Имаме само 48 господине.
Клиентът мисли няколко секунди:
- Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте вечерта!!!

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!