Сайта временно има затруднения.

Пътят към успеха винаги е в ремонт


До нова година остава é те толкова време

  • 00

    дни

  • 00

    часа

  • 00

    мин

  • 00

    секунди

Внимание!

Това е аварийна версия на сайта

Един купон е наистина добър, ако една седмица след него участниците ги е срам да се погледнат!


- Здравей, скъпи! Какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?
- Не... Мелодрама... Немска... за бедно момиче, на което в банята се раваля душа и идват да и помогнат трима водопроводчика...


Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!


- Прощавайте мога ли да ви задам един въпрос? 
- Да, питайте! 
- Филмите, в които живеете от къде ги изтеглихте?


Кацам на летище София след дълга командировка.
Не мога да включа телефона, батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най евтината поръчка е 3 лева.
Помислих си "Няма да дам 3 лева" и хайде в таксито за вкъщи.
Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото.
Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам след малко.
Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета.
Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля, че за някакви си 3 лева каква жена щях да изпусна!


– Вие как се запознахте?
– Ами събудихме се заедно...


И да ми се "Фалите" аз знам:
- И най-добрият любовник е нечий кофти мъж.


Дъще, вече си голямо момиче, разрешавам ти да пушиш...
- Татее, отказах ги преди 2 години!


Първи урок, английски за начинаещи:
- Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
- Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
- Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?


Ново проучване! Оказва се, че осемдесет процента от жените симулират радост от подаръците на Осми март. Добричките те!


Принц Чарлз оставил завещание и в него написал:
- Оставям всичко на мама!


- Писна мииииииии! - изрева тя.
- Искам да съм дама, а не мъжко момиче! Писна ми сама да си купувам цветя! Писна ми сама да си сменям гумата на колата! Искам да съм дама! Искам някой да се грижи за мен!
- Ъъъъъ... и аз! - прошепна ТОЙ - продължавайки да си скубе веждите, върху покритото си с маска за бронзов загар лице!


Мъжът се прибира от работа.
- Скрий се! - казва жена му на любовника си.
- Мъжът ми се прибира!
- Но къде да отида? - пита любовникът.
- Застани до хладилника и се направи на статуя! - отвръща невярната съпруга.
- А какво е това до хладилника? - пита току що завърналият се съпруг.
- Оооо, това е статуята на древногръцки бог. Онзи ден видях такава статуя и у Петрови.
След няколко часа съпругът сяда да обядва. През цялото време гледа любовника на жена си и мълчи. По едно време се обръща към него и му казва:
- Искаш ли вода?
- Ми искам! - отвръща любовникът.
- Ела при мен и седни на масата! И аз ония ден бях статуя у Петрови, но ония тъпак и една вода не ми даде да пийна...


- Моят мъж е много агресивен зад волана, а твоят е един такъв спокоен, уравновесен… Какво му даваш!?
- Ами, давам му…


Пешо звъни на съседката:
–Ленче,случайно да ти се намира крив макарон?
–Защо?
–Ами жена ми каза:“Секс ще видиш само през крив макарон"...
–Ааа,влизай,влизай,все ще се намери нещо....