Есен е вече...
Отпочинали и събрали нови сили, пенсионерите се завръщат в поликлиниките...
– Тате, какъв празник е Св. Валентин?
– Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...
Въпрос: Защо хората стоят в обречени връзки?
Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
Ако на селяните им светеха очите, то София щеше да е Лас Вегас.
- Брат, ти нали завърши в техническия?
- Да.
- Ще станеш ли да загасиш крушката, моля те...
Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
- Твоите роднини!
Мъжът:
- Да! Тъстът и тъщата...
Принцеса пита рицар:
- Имате много белези. Сигурно сте участвал в много битки?
- А, не. Къпах котарака.
Температурата ми е 39,9. Още 0,1 градус и съм водка!
- Как е на Английски "В Англия има много красиви англичанки?"
- Никак!
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...
- Вчера май оставих пиенето...
- Честито! А защо си тъжен?
- Не мога да се сетя къде го оставих...
- Елза ме покани на рождения си ден.
- Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!
- Знаеш ли защо сутрин птиците пеят?
- Защото не трябва да ходят на работа!
Педерас - гинеколог е като автомонтьор, който никога не е имал автомобил....
Накратко годината дотук:
- София диша, Варна шмърка, Пловдив плува...
Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!
Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са и затворени очите тогава?
- Ами щото спи, бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
- Скъпа, довечера няма да се прибирам, ще спя при една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един приятел е.
- Порядъчен швед търси трети човек за сериозна връзка...
Иванчо пита майка си:
- Мамо, мамо, мен кой ме доведе?
- Щъркела мами!
- А, мамо, кой ебе щъркелите?
Звъни се...
- Кой е?
- Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
- Не мога - отговарям аз, - не съм облечена...
- Ами облечете се, де...
- Добре, минутка само...
След 30 минути пак звъни:
- Отворете, де, какво стана, облякохте ли се?
- Амии... не, не знам какво да си облека...
