Вицове за Перник

На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето..
- Как ще си я опънал като аз си тръгнах с нея?!?
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Стоян..

Ловец отишъл в гората на лов. По едно време вижда мечка срещу него.
Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак – същото. Накрая му свършили патроните, а мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А мен какво ме интересува? Аз съм за гъби!

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринар…

Професорът:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погре*ение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена...

Разговарят две съседки.
- Кой е този симпатичен младеж дето сутрин излиза от вас?
- Един студент четвърта година.
- Редовно?
- Не! Само... когато мъжът ми е на път...

- Как ти е адреса?
- 173.168.15.10
- Не пич, как ти е локалния адрес?
- 127.0.0.10
- Ах ти откачалко. Имам в предвид физическия ти адрес?
- 29:01:35:62:31:58

Измислих нов начин за контрол на жената докато съм командировка. Преди да замина й купувам пъзел от 9000 части. Ако се върна и не е нареден, значи е скитала някъде.

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет.
- Слушай, синко. Ще минат години, може да се случи някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава, какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджийте – изцепил се Иванчо.

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, сине, как завърши?
- Ами, тате, 5 двойки...
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" - е под колената!

Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок!
- Баси кретена, да го...!!!
Жената още по-шокирана:
- Пълен простак! Ни на теб, здравей, ни на мен, довиждане...

Учителят казва:
- Утре ще правим контролно, така че всички да сте тук! Малкият Иванчо пита:
- Ами ако съм уморен от много с*кс?
- Ами ще пишеш с другата ръка... - казва учителят.

Две блондинки се карат на улицата:
–Ти знаеш ли каква си, ти си една стара к*рва!
Момент на мълчание отсреща:
–Не мога да разбера само, какво общо има възрастта тука?

При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
- Съжалявам, значи сте късоглед.
- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав…

Срещат се двама приятели:
– Как мина срещата снощи?
– Никак не беше добре. В най-интимния момент ми текна кръв от носа!
– Кръвното ли?
– Не. Мъжа й от командировка...

Работен ден на Иван Костов:
1. Става от сън
2. Пуска компютъра
3. Създава пака "Доган"
4. Изтрива папка "Доган"
5. Компютърът пита "Искате ли да изпратите Доган в кошчето за боклук?"
6. Костов избира "да"
7. Костов кликва кошчето за боклук"
8. Компютърът пита "Искате ли да премахнете Доган"
9. Костов щаслив избира "да"

В час по биология. Пълна аула. Професор пита:
- Има ли хора, които правят с*кс веднъж дневно?
60% вдигат ръка. Професорът продължава с въпроса, докато..........
- Има ли хора, които правят с*кс веднъж годишно?
Само един ухилен студент вдига ръка.
Професорът:
- И какво смешно има колега?
Студентът:
- Да, ама е ДНЕС .

Когато ви дават пари - вземете ги, приберете ги в джоба си, дръпнете ципа и чак тогава започнете с онези глупости:
- "Е не трябваше." "Наистина няма нужда...","Ама, моля ви, защо..."

На светофарът:
- Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, пeдераст!

Баба и малко момченце седят на пейка!
Бабата пита момченцето:
- Как се казваш синко?
А той отговаря:
- Не са ли ви учили да не разговаряте с непознати мъже!!