Вицове за Перник

3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в з*дника на другия. Лекаря ги гледал, гледал, гледал и казал:
- Момчета, вие не сте за тук.
- А за къде сме - чул се примрял глас.
- За кукления театър...

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да и чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.

Земетресение в Турция. Загинали 5000 турци. САЩ ще изпрати хуманитарна помощ в размер на $ 5 млн., Русия ще изпрати пет самолета с храна, а Германия ще изпрати 5000 турци.

- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...

България е във война. Министърът към Президента:
- Г-н Президент, всички танкове ли да пускаме в битката или само половината!?
Президентът:
- ПУСКАЙ ГИ И ДВАТА!

Двама ловци се разхождат в гората. По едно време единият припада. Другарят му набира "Спешна помощ" и започва да крещи:
- Приятелят ми е мъртъв! Какво да направя?!
Операторът от другата страна отговаря:
- Успокойте се! Първо нека да се убедим дали е мъртъв...
Чува се изстрел.
- Добре, а сега какво?!

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Ааа, купуват, чедо, купуват - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха.....

Пешо звъни на съседката:
–Ленче,случайно да ти се намира крив макарон?
–Защо?
–Ами жена ми каза:“С*кс ще видиш само през крив макарон"...
–Ааа,влизай,влизай,все ще се намери нещо....

- Скъпа, какъв вкусен кекс!
- Купих го от магазина.
- А сама дали ще можеш да направиш такъв?
- С какво? Нямам нито натриев глутаминат, нито Е 517, нито Е 1452...

8 декември. Студент по Физика лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: "Теория поля" от Ландау.
Минава една баба. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:
-Е бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило, като физик!

Звъни се на бърза помощ:
- Ало, мъжа ми има 41 градуса температура, какво да направя, че да падне?
- Какво да направите, какво да направите. Нищо не правете. Постойте, почакайте и тя сама щя падне... до 20-25 градуса...

- Любовче?
- Да?
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Сигурна ли си?
- Да.
- Дай тогава една целувка…
- Да те целува оная там, дето ти е харесала статуса във фейсбук!

Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е!?

Пичове, ако нямате нито жена, нито котка - не се отчайвайте, бъдете оптимисти. Пишете в статуса си:
- Никой не сере нито в обувките ми, нито в душата ми.

Завършва учебната година и директорът казва на учениците:
- Желая ви приятна ваканция, много здраве и да дойдете през септември по-мъдри.
- Благодаря, подобно - отговарят учениците.

На Хелоуин. За да съчетаете българското с популярното, може да се маскирате с бг вариант (кило и канче от рикията на дедо ), но има и руски варианти за маскировка (Сибирская водка), а за почитателите на западния свят предлагаме голям асортимент от шотландски и ирландски маски.

Скарали се мъж и жена. Когато мъжът се върнал от работа намерил бележка на масата: "Обядът ти е в готварската книга на страница 76, а вечерята - на 311".

Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
- Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо докато приготвя нещо казва:
- Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила...

Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ...
Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!

Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Вълка.
- Къде отиваш? При баба ти ли?
- Да.
- В кошницата носиш питка ли?
- Да.
- А във вестник ли е завита?
- Да.
- Я ми дай вестника...