Изваждаш тавата да хапнеш и като се почне едно изравняване...
Ако футболът е нормален, значи е европейски. Когато е български, е спортно ходене с кръгла топка.
Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
– Съдържа - пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, Е...
Майката замислено:
– Дали пък да не му дадем още малко.
В "Кауфланд":
- Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!
- Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!
Представете си свят без мъже! Няма войни, няма престъпления, няма наркотици. Само много щастливи, дебели, ненае*ани и негримирани, без силикон и ботокс жени.
– Комшо, предлагам ти една оферта. Дай да ти дам моята жена, а ти ми дай твоята.
– Е, защо да си разменяме жените?
– Ами изпотрошихме я тая ограда да я прескачаме всяка вечер!
В живота на мъжа има две големи разочарования:
Първият път, когато не се получи втори път.
И вторият път, когато не се получи първи път...
Истеричен женски глас:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече в задника!
- Абе не ми пука, къде те изнасилват. Къде да дойдем?
– Какво възнамеряваш да правиш през отпуската?
– Да изчукум всичко, което мърда. А ти?
– Ще се постарая да не мърдам...
- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера:
- Какво ще поръчате?
- За мен... (прави поръчка)
- А за жена ви?
- Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.
- Когато бях малко момченце, добрата фея ми предложи да си избера - или голям член или добра памет. И, убий ме - не мога се сетя какво си избрах...
- Какво правиш?
- Оптимизирам полигонална апроксимация на двойно огъната повърхност с кривина, близка до постоянната.
- Какво, какво?
- Режа една диня…
Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
"ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ"
Вчера едва не ме блъсна кола на зебра. Аз едвам се задържах на седлото, а зебрата така се изплаши!
Учителката казва на децата:
- Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието!
Иванчо попитал:
- А ако съм с*ксуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!
Британските учени доказаха, че когато човек има разстройство глистите карат сърф.
Министерството на здравеопазването изпрати по случай Първи март над 1 500 000 мартеници на всички здравно неосигурени лица. Имало е и картичка с текст:
"За Вашето здраве вече се грижи само тази мартеничка!"
Вчера през нощта ме спря катаджия. Отворих прозореца и като се наведе към мен, изкрясках в лицето му:
- Бау, бау!
Той скочи назад стреснат, а аз му показах колана си и му казах:
- Не бой се, бе! Вързан съм...
- Защо не си говорите вече ?
- Щото се опознахме .
Един ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже:
- Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза?
