Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът...

Вицове за Гей

Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът.



Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля.
Минава оттам Прасчо и пита:
- Пух, какво правиш?
- Ми, опъвам жаби - казва Пух.
- Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо?
- Може - КВИИИК и го хвърля!

Бивш съпруг казва на жена си, след развода:
- Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?
- От котарака... понякога миришеше на евтин парфюм.

- В трамвая влиза пиян мъж и се провиква:
- Всички жени от ляво са глупачки! А тези от дясно са развратнички!
- Но господине, как можете да говорите така - от три месеца съм омъжена, и още нито веднъж не съм изневерявала на мъжът си! - заоправдавала се млада дама.
- Тогава преминете от ляво...

Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а. Баща ми си носи тефтерче с номерата и всеки път, като набира, чете от там. Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение първо е излетяло в космоса?

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцунг?!

Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.

Математическа задача:
- Сутринта, един басейн е напълнен с 20 000 литра вода. На другия ден, от басейна са източени 20 100 литра вода. Колко човека са се изпикали в басейна?

- Една 45 годишна стара мома, всяка вечер като се прибирала в къщи проверявала по няколко пъти под леглото да не би да се е скрил някой и да я изнасили. И така много години. И ето че един ден си купила още едно легло, за да удвои шансовете си…

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
– Колко годишни времена знаеш?
– Две.
– Пак си помисли.
– Две.
Навън възмутени родителите:
– Добре де, може ли така да ни излагаш?!
– Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

В дискотеката , млад момък се обръща към жена:
- На колко години си ?
- Една жена никога не се пита на колко години е...........
- Права си......А колко тежиш ?
- А бе на 38 години съм ......


От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има само "ние" и "нас", разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

- Скъпи! Поне веднъж да ми беше казал - "Слънчице мое!"
- Добре - слънчице мое!
- Сега кажи - "Най-скъпа моя!"
- Най-скъпа моя...
- А сега измисли нещо мило самичък.
- Лека нощ!

Когато в София жена каже, че я боли глава - това значи не няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава - това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита:
- Синко, защо така горчиво плачеш?
- Загубих си билета за трамвая, бабе.
- Е, стига, де! Ето, вземи моят, само не плачи.
- Не! – продължава да ридае студентът. – В моят си бях загънал обяда....

Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Млад художник изведнъж целува модела си. Правейки се на обидена, тя го пита:
- Винаги ли целуваш моделите си?
- Не, ти си първата.
- А много ли си имал?
- Ваза, чиния, цветя... ти си четвъртата.

Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Вървял край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ." Стигнал на мястото за копане, хвърлил лопатата и казал: 
- Тук всички почиват, само аз ли ще работя....

От пазара до блока ми, в участък около 50-ина метра, успях да завърша втора на шорт-трек, после дадох най-добро междинно време в слалома между бабички и накрая около девет пъти взех титлата във фигурното пързаляне.

Палачинките са вкусни по всяко време от деня!
Ако не ми вярвате, обърнете се към тройната експертна комисия, съставена от Пипи Дългото Чорапче, Карлсон, който живее на покрива, и джуджето Хаяско.

- Знаеш ли, Иване, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Мими, по-добре би било, ако се наведеш на 90 градуса срещу мен.