Срещат се двама познати и единият споделя:- Тъщата я блъсна кола в София - едвам...

Вицове за Приятели

Срещат се двама познати и единият споделя:
- Тъщата я блъсна кола в София - едвам оцеля.
- И моята е блъсна кола във Виена - и на място.
- Еее, Виена си е Виена.



Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти... Защото ние навремето подценихме този въпрос...

Обажда се свекървата на снаха си:
- Как е синът ми, не ми вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер не спира да пие, излиза с приятели, мен пак ме преби без причина...
- Убавеца на мама, само да не е болен...

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...

- Отивай да спиш гадино! - чу се от кухнята гласът на майката.
Синът затвори браузъра, на който бяха отворени пет п*рно сайта, бащата изтри от кошчето писмото до любовницата си, щерката изпусна пръчката за селфи във ваната, а само котката продължи невъзмутимо да се ближе!

Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
- Тъй ли?! Изобщо не съм видял...

Пътува двойка в автобус.
Тя:
- Скъпи, боли ме ръката!
Той я целунал:
- А сега?
- Сега не боли. Ох, врата ме боли!
Той го целунал:
- А сега?
- Сега не боли...
Зад тях стои дядо:
- Момче, хемороиди лекуваш ли?  

Иванчо в час по математика:
– Господине, бихте ли повторили, нещо не разбрах?
Учителя:
– Да си слушал!
Иванчо:
– Пфффф... аре бягай бе!
Учителя:
– Моляяяя?
Иванчо:
– Да сте слушали...

Нощ в стар английски замък. Объркван гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който казал с тъжен глас:
- Живея тук в продължение на четири века...
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?

Магазин за кожени изделия в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!

Полегнала съм в леглото - а той:
- Цигарка имате ли?
Дадох му една цигара.
- А запалка?
Дадох му запалка.
- А дъвка за ухание...
Извадих от чантата си дъвка "Dirol" с думите:
- Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всички три желания - за тоя що духа...

– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка:
– Кажи, Иванчо.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори, Майкъл, бизнес!

Днес жена ми трябваше да излезе рано сутринта и на мен ми се наложи да се справя съвсем самичък с всичко вкъщи. Научих много нови неща....Например, оказа се, че имаме дете.

Объркващо е. Винаги съм се чудил. А и ми казаха че с*ксът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили с*кс, то и Вие нямате шанс също да правите. Сега се чудя как да попитам баща ми.

Баща взима 5 годишният си син от детската градина.
–Тате,искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце!
–Добре,ще пляскам.
Таткото започва да пляска,а синчето почнало да рапира:
–Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска тук с ръце....

Майка към дъщеря си:
- Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи... Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок!
- Баси кретена, да го...!!!
Жената още по-шокирана:
- Пълен простак! Ни на теб, здравей, ни на мен, довиждане...

Клиент в ресторант се изнервил понеже вече чакал над половин час поръчката си. Накрая се появява келнера:
- Още минутка две, господине, и ще ви донеса рибата.
- Бихте ли ми казали на какво я ловите? Може да ви препоръчам по-добра стръв?

Мъж и жена лежат след запой. Той с избити зъби и посинено око пита жена си:
- Скъпа, не си ли притеснена какво се е случило снощи?
- Нее, като се прибра нищо ти нямаше нищо!

Старши командир пита войниците:  
- Кой каза на командира, че има дървена глава?  
Войниците отговарят:  
- Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

- Любовче?
- Да?
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Сигурна ли си?
- Да.
- Дай тогава една целувка…
- Да те целува оная там, дето ти е харесала статуса във фейсбук!

Блондинка се развежда след един ден брак.На въпоса "Защо",обяснява:
- Когато ми каза,че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми....