Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!- Кажи първо лошата!- Прегорих мусаката.-...

Вицове за Семейство

- Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!
- Кажи първо лошата!
- Прегорих мусаката.
- А хубавата?
- Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.



Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви е*ахме още не бяхме изсъхнали...

Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".

- Какъв сте Вие? Песимист, оптимист, реалист или машинист?
- Песимистът вижда един безкраен тунел...
- Оптимистът вижда светлина в тунела...
- Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
- А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

Мъж на преглед при доктора.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– Наркотици взимате ли?
– Не.
Докторът:
– Не ме гледайте с тази лукава усмивчица, все ще ви открия нещо...

Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала:
- И сега? Какво ще правим?
Заекът я прегърнал и казал:
- Ще чакаме, скъпа... докато отбележим числено превъзходство!

Правят моэъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и эяпват иэумени - вътре имало само едно опънато въженце.
Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето, режат го и... на чалгаджийката и клепнали ушите.

Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика:
- Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!...
- А ти какво направи?
- Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефона. Той вдига със свободната ръка и казва:
- Ало! Здравей Джон. Изчакай малко, че съм на втора линия...

Трима мъже в бара след няколко питиета спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
–Моята така вика,че чак буди децата в другия край на апартамента.
Вторият:
–А моята буди съседите в целия блок.
Третият отпил от питието и казал:
–Далеч са от моята.Тя така се дере,че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата...

В студентски общежития студенти си говорят:
- Идва ли ти Петя на гости?
- Да.
- И какво правите?
- Гледаме телевизия.
- Но ти нямаш телевизор.
- Още не е забелязала.

Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.

Момиченце в зоопарка стои пред клетката с пауна:
– Мамо, това какво е?
– Паун.
– А тази никаква птица до него?
– Това е жена му.
Момиченцето мести поглед от пищната мъжка птица към безличната женска:
– А, той поне обича ли я?

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Започва да вали сняг и започва разговор:
– Леле забели га!
– Забели га и че га намаа до пъпът.
– Че га намаа, па че омекне.
– Че омекне, па че се разлизга.

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница…

Говорят си двама преподаватели около деканата:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!

Фараон се обажда в кръчма:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей...

- Хайде, хапни едно доматче за мама.
- …(дъвчене и мълчание)
- Хайде сега и една краставичка за татко.
- …(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Тате, стига! Вече съм на 30!
- Знам на колко си, но е крайно време да се научиш да мезиш, когато пиеш!

На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват. Всеки път казвам, че е за теб...

Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!

- Какво правиш?
- Брат ми е в университета, и му търся пищови за изпита по физика.
- Той сам не може ли?
- Не знам, на какво ги учат, но той даже п*рно не може да си намери!

Мутра налита на мадама в нощен клуб...
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.
- Народността няма значение!

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...