От задника на орел се показал един глист и попитал:
- Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява...
Нормалните хора чакат щастието, принца на бял кон, заплата, петък, уикенд, лято... а, аз чакам за левия завой на Самоковско и Околовръстното.
Колко струва този уред за мъчения...?
– Господине, това е брачна халка!
- Здравей! Жена ти роди ли?
- Роди.
- Какво?
- Близнаци.
- Супер! Поздравления!!! И на кого приличат?
- Един на друг.
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание.
Жената уплашено:
- Ой, мамо...
...Мъжът:
- Тъщата? - почесал се по главата и добавил.... -Прилича...
Диалог между две приятелки на улицата за тяхна позната:
– Ма ти Антония я виж само каква е плоска!
– Ми да ве, той нейния затова си я взе вкъщи – да си глади дрехите на нея, че тя само за това става!
- Скъпа, съкровище мое! Ако умра, ти недей тъгува, а веднага се омъжи. Бъди щастлива. Само една молба имам - възпитай добре синовете!
- Какви ги дрънкаш?! Нормална супа!!! Като не искаш, не яж...
- Тате, всички ли приказки започват с думите - "Имало едно време?"
- Не, сине. Най-добрите приказки започват с думите - "Ако гласувате за мен на изборите..."
Дете пита баба си :
- Бабо, какво би предпочела - с*кс с млад мъж или локум.
– Ох,чедо, от къде зъби за локум на тази възраст
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
Две баби следят индийски сериал.
Едната отива на екскурзия за един месец. Като се връща пита какво е станало във филма.
- Има убийство - отговаря другата.
- Кой е убит?- пита отново първата.
- Не знам к•ршума още лети
Отначало всичко започнало с дарове за боговете!!! Сега се нарича Данък Добавена Стойност...
Тъпите вегани са виновни за всичко! Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.
Доктор към пациент на изписването му:
- И предайте много поздрави на баба Ви и дядо Ви!
- Какви поздрави ще и предавам?! Отдавана са починали?
- Щом Ви казвам, че скоро ще можете да им предадете поздрави - предайте им.
- Не знаех, че подводниците имат ветроупорно стъкло.
- Защото е подводница - кабриолет.
Между приятели
- Защо си така загрижен,днес е празник,усмихни се.
- Обещах на жената,че за празника,ще я любя 8 пъти,и се чудя
как да стане тази работа.
- Абе тегли и едно дълго еб@не,пък тя да си го дели на части!
Между ловци:
- Вчера треснах две прасета.
- И какво, да не са бесни?
- Прасетата не, ама собственикът им побесня!
За Хелоуин предлагаме да се маскирате като мъже, защото иначе целогодишно сте си путки.
Мастурбация - да правиш с*кс с някой, когото наистина обичаш.
Вървят си двама приятели и по едно време единия вика:
- А бе ти разбра ли, че единия от нас е станал пед*раст?
- Така ли и кой тва?
- Цункай ме и щи кажа.
- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...
Новогодишни обещания:
2014-та: да излизам на срещи с манекенки.
2015-та: да излизам на срещи.
2016-та: да се уговоря с която и да е.
2017-та: да не плача като онанирам.
