Жена решава кръстословица и пита мъжа си:
- Отношения между мъж и жена, дума с четири букви?
- С*кс.
- Не става.
- Тогава трябва да е... брак, съжителство.
След станало свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прок•рор.
Малки хитринки.
- Ако искате да привлечете към себе си вниманието на женската част от офиса, наберете в google "Как да се намали половия член" и излезте от стаята.
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам, ти гласуваш, той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни еб@ват мамата госпожо!
Двама си говорили:
– Абе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.
Другия му казал:
– Еми, ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.
Тя беше много стеснителна и срамежлива, въпреки, че в леглото това не се забелязваше нито от мъжа и, нито от любовника и…
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…
- Бабо, какво значи шиле?
- Амиии… агне тийнейджър!
Сервитьор към порядъчно подпийнал клиент:
– Да Ви викам ли вече такси!
– Абе донеси още по едно и можеш да ми викаш както си искаш!
Само в българския език може да се изкаже предложение, създадено само от глаголи:
- Седейки, решихме да отидем, да купим и да пием.
Срещат се двама. Единия се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседа ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.
К'во казало "О" на "Q"?
- Брат, прибери си го..
- ТИ! ПОНЕ КАПКА СЪВЕСТ ИМАШ ЛИ?!
- Имам. Да ти накапя ли?
Не отдавайте голямо значение на днешните разочарования! Утре ще имате нови!
Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора
Какво работите?
-Ландшафтен дизайнер.
- На компютър?
- Не, на булдозер.
Новина:
- Огнеборец, с риск за живота си, изнесе от горящата банка чувалче с 1 000 000 долара. Всичките ни опити да бъде намерен героят, останаха безуспешни...
- Опиши се ?!
- ))
- Това краката ли са?!
- Не, брадичката...
Отварям снощи хладилника и като видях как потреперва желираната торта, й викам "Не се плаши! За вода отворих..."
- Откога имаме такава странна аларма в къщи?
- Нямаме. Седнал си върху котката.
Мама каза, че направя ли си татуировка, да не се прибирам в къщи....Татко се татуира първи!
Докато момъкът си бръснеше краката, ламята еб@ момата...