Алоууу, Митьо, да ти е*а майката! Кога ще ми върнеш парите, бе?- Майка му е на...

Вицове за Приятели

- Алоууу, Митьо, да ти е*а майката! Кога ще ми върнеш парите, бе?
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини...


Доктор към пациент на изписването му:
- И предайте много поздрави на баба Ви и дядо Ви!
- Какви поздрави ще и предавам?! Отдавана са починали?
- Щом Ви казвам, че скоро ще можете да им предадете поздрави - предайте им.

Млад мъж към съпругата си:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."

Спират го за проверка, глобяват го. Ядосан, шофьорът изсъсква през зъби:
- Дано от глобаджии да ви направят регулировчици.
- Ти какво работиш?
- Лекар съм.
- Може и да стане, когато ви накарат вместо клиенти, да ни погледнете като пациенти.

Двама гейове решили да си играят на фехтовка. Извадили си пишките и започнали. След 20 минути фехтовка на 1-ният гей му омръзнало, свалил си гащите, нагъзил се към него и му казъл:
- Добре дееее айде убий ме!!!

В претъпкания рейс влиза някакъв хилав пич и казва:
- Извинете, някой би ли отстъпил мястото си на болен от СПИН? Ама не се бутайте, трябва ми едно място, а не целия рейс.

Звъни се в Бърза помощ.
–Баба ни е на 90 години и онемя.Изобщо не може да говори!
Пристига лекарят:
–Какво става,бабче?Съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
–Глупости!Говоря си съвсем нормално!
–Ами близките ви друго твърдят.
–Е какво да говоря с тия пед*раси....

- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш в отделението при Хитлер, Мусолини и другите...
- Но, аз съм сладкиш...
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...

- Възможно ли е да бъдеш пед*раст временно?
- Разбира се! Например, ти трябва да върнеш пари точно в седемнадесет часа на някой, който много се нуждае от тях. Идваш и му ги връщаш в седемнадесет и тридесет. Така ти половин час си бил пед*раст.

Заедно умират един поп и един шофьор. Господ ги посреща и с най-големи почести е шофьора. Попа се чувства засегнат: Господи, защо така.. цял живот съм ти служил. Господ му отговаря:
- Да, но на твоите проповеди всички спяха.. а той като караше всички се молеха и кръстеха...


Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и к*рвари, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

Вървя си аз по един път, но се заблудих… гледам кръстопът и табелка:
"Тръгнеш ли наляво - в сауна с голи мъже ще попаднеш."
"Тръгнеш ли надясно…" - не успях да дочета, вече бях подминала…

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.

Cinema city в мол София. Малко преди първата прожекция на "Аватар" пристига Бойко Борисов с охраната си. Смутен управителят на киното пита на какво дължат честта. От екипа на премиера отговаря служител:
- Бойко прочете, че ще има пред премиера и реши, че става дума за него!

След кратко приятелство в сайт за запознанства се стига до среща.
Тя:
- Чакай, а как ще се познаем?
Той:
- Аз ще бъда с роза в ръката.
Тя:
- А пък аз ще бъда с наднормено тегло.

Дядка отива на доктор:
-Докторе, много съм зле.
-Какъв е проблема?
-Трети ден не мога да се изпикая. Прегледайте ме. Вижте, какво ми е!
-Добре. Свалете панталоните.
Докторът хвърлил едно и казал:
-Ами да! Естествено че няма да можете да се изпикаете. Членът ви е завързан на възел.
-Леле! Пак забравих да купя хляб.


А индианците в Северна Америка, които заварва мокедонския откривател Христофор Колумбски, се оказват дезертирали през 10 век викинги от северния граничен гарнизон на Македония, които през Гренландия са стигнали и уседнали в Северна Америка (известна в Македония като Презокеанска Македония). Сериозно ви говоря, бе!!

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям ... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!...

Чул Мохамед,че в християнския рай е по-хубаво и решил да провери.Тръгнал,пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на рая.
Почукал и му отворил св.Петър,огледал го,зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
-Ице,да си поръчал дюнери?

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

Двама си говорят:
– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.
– Жена ти как приема идеята?
– Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането...

– Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици!
– ЖЕНА! Тоя, нашият е набарал касетите с п*рното!

Испанец обяснява на Пловдивска майна значението на израза" маняна маняна"
- "Маняна маняна" значи: представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... абе ,безделие...
- Аха - казал майничката.
- Сега ти ми обясни какво значи вашето АЙЛЯК?
- АЙЛЯК, майна, е същото като вашето " маняна маняна" ама без всичкото това напрежение.