- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пенисът ми е тринадесет сантиметра ли?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!
Един мъж влиза в цветарски магазин, оглежда се и посочва към красив букет:
- Моля, дайте ми го.
- Но тези цветя са изкуствени! - отвръща продавачката.
- Няма значение. Тя и моята е надуваема.
В университета, изпит по биология, студент разсъждава пред изпитващия:
- Оплождането при хората е както при животните, само че къде-къде по-приятно.
- Тате, вярно ли е, че щъркела ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседа, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели...
Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар.
- С упойка или без упойка? - пита лекаря.
- Без упойка! - твърдо решава мъжа.
- Браво! - казва зъболекаря.
- Най-после се появи един храбър пациент!
- Сядай на стола, скъпа! - казва мъжа.
Женска логика:
- Знам, че ми изневеряваш! И знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Това, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?
Първа среща. Тя:
- Ти винаги ли си толкова сериозен, разкажи ми нещо смешно!
- Ти пък веднага за заплатата питаш...
Уважаеми управляващи! Във връзка с признаването на гей браковете от страна на САЩ, ще ви бъдем признателни, ако спрете да употребявате израза - "Нашите американски партньори".
От: българският народ.
Кой какво прави преди първа среща в България:
- Тя - маникюр, педикюр, епилация, фризура, нова рокля...
- Той - мие си колата...
Лекар на посещение при пациент:
- Тук много мирише на водка.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- От дете…
Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час.
Много дебел работник във свинеферма, задължително носи бадж "Служител".
Умението да нахраниш мъжа си, прави една жена с 50% по-красива и увеличава гърдите й с един размер.
- По колко са сега айфоните?
- Хм, оригиналните китайски или китайските?
- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, зайче... красива си!
- Да си чул, да казвам, че съм грозна?!
- Докторе, чувал съм, че с*ксът помага при простуда...
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
Днес жена ми трябваше да излезе рано сутринта и на мен ми се наложи да се справя съвсем самичък с всичко вкъщи. Научих много нови неща....Например, оказа се, че имаме дете.
И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той й каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби...
Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен е. Две чертички - невнимателен е.
С*ксът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!
– Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по с*ксология. Приятелят ми няма да умре, ако правим с*кс преди да навърша 16!
– Ще умре миличка, ще умре...
