Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал...

Вицове за Цигани

Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал. Другия го пита:
- Ко стаа, що си тъжен?
- Е па, тате умре...
- Баба ти нали е жива?
- Да?!?
- Ми ша си направиш нов татко...


Мнозина си мислят, че израза е:
"Гара Левски, пази багажа!" но грешат. Още при произнасянето на "Гара Левски" и вече е късно.
Верният израз е:
"Пази багажа! Гара Левски."

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакоста"..!!

Тя:
- Не съм си бръснала краката от две седмици, и се чувствам феминистически прекрасно!
Той:
- Гледай да не ти става навик. Аз не съм си бръснал краката от 30 години, и се чувствам ужасяващо патриархално.

Видяла лисицата на един клон гарга със сиренце в човката....., качила се на дървото...тупа лупа и взела сиренцето. Седи гаргата и си мисли:
- Аууу как са съкратили приказката.

След бурен с*кс Галя отиде в банята. Връщайки се в спалнята, усмихнато каза на Любо :
– Много мило от твоя страна да надпишеш кърпите ” Г” и “Л”, Галя и Любо!
– Не беше точно така ама карай, – отвърна Любо.

Мама към синчето:
- Я ми кажи сега, моето дете... аз като отида до магазина и ме няма вкъщи, ти с какво си играеш?
- Или с детегледачката или с влачкето. Зависи какво първо ще си избере тате.

Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

Двама пияници си говорят. Единият казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен - от склероза или паркинсон?
Той му отговаря:
- От склероза.
Другият пита:
- Защо бе, Пешо?
Пешо му отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!

SMS: Вале, купих яоди, шампанско и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те.
След една минута.
SMS: Валя я няма вкъщи. Аз съм мъжът и. По-добре купи бира цаца и вазелин.

Пепеляшка се кара на добрата фея след бала:
- Добре! Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечатление. Обаче, когато айфонът ми стана на Хуавей, тогава побеснях!!!

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс. Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава, че на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?

Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада, че чак сега идваш?

Младо момиче пита баща си защо кравата гледа тъжно?
Бащата мислил , мислил и казал.
-Мой то момиче и на тебе всеки ден да ти стискат циците , а да те чукат веднъж в годината ще те видя ти как ще гледаш.

Днес сутринта тръгнах на работа и късмет - в автобуса вратата блокира. После в службата се заклини вратата на асансьора, два часа минаха докато ме измъкнат. Към обяд ръката ми се заклещи в дръжката на каната за кафе, едвам я извадих - цялата одрана… Хора, преди малко гаджето се обади - довечера ще правим с*кс. СТРАХ МЕ Е!

Двама войници се уволнили, вървят си към тях и единият вика:
-Леле както не съм е*ал две години сега и котка да ми падне ще е*а!
Зад тях един гей ги чул и започнал да вика
-мяуу , мяуу!

Кумата на сватбеното празненство:
- За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца...

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влязъл е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я ебе!
- Леле! Ужас! !
- Шегувам се - честит първи април! Не е непознат, татко е!

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Къщата на мутра се запалила и всички избягали на вън. Докато гледали как къщата изгаря мутрата казал:
-Неее, библиотеката ми!
А жена му отвърнала:
-Ква библиотека бе? Ти имаше само две книги.
-Да, но втората не я бях дооцветил.