Хайде, моето момче, да ставаш! Утре е почивен ден, бе мамо...

Вицове за Гадни вицове

– Хайде, моето момче, да ставаш!
– Утре е почивен ден, бе мамо!
– Как почивен ден, та ние сме негри?


Учителката пита децата:
-Деца, някой от вас спасявал ли е живота на някого?
Всички мълчат и само от последния чин Иванчо плахо вдига ръка.
-Кажи, Иванчо!
-Аз спасих живота на моя племеник.
-Ау, колко интересно! Разкажи по-подробно. Как му спаси живота?
-Много лесно. Подмених противозачатъчните таблетки на сестра ми с витамини.

Две бабички си вървят по шосето – връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тoя, ма… май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
– Я ти по-добре премести косата на другото рамо…

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

В една черна, черна къща, в една черна, черна стая, на един черен, черен диван, стояли двама черни, черни мъже и единият казал: "Абе пич, 'що ни трябваше да ги палим тея гуми?"

Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка...
По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен:
"Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..."

- Ало, фирма "Арт " ли е?
- Да.
- Какво може да поръчам при вас за Нова година?
- Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци...
- Ще искам три Снежанки и два литра водка...

След като по Коледа някои си показваха рогата, се питам дали тенденцията ще продължи, а именно - на 02.02. да си покажат гевречетата, на Цветница - маргаритките, а по Великденските празници - яйцата?

В бензиностанцията:
- Имате ли курвенски крушки за фарове?
- Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък курвенски?
- Ами защото се палят и при къси и при дълги...
- Ясно! Нямаме курвенски, но имаме бис*ксуални!
- Защо пък бис*ксуални?
- Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.

Иванчо се връща от училище и казва на баща си:
- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
- Как така специална?
- Ами само аз, ти, директора, и двама следователи от Трето районно.

Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата - горе на дървото на около 15-20 метра височина.
- Ама Краво, за к'во си се качила горе?
- Ми да ям круши.
- Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
- Е аз си нося...

Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе. Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане…. На излизане от персонала го питат: – Защо оскубахте горката госпожица ? – Толкова пари съм дал за к*рвата – искам я гола!

Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

Петък следобед:
2 часа - говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно…
3 часа - с дъщеря ми, правихме домашните…
4 часа - обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата…
5 часа - опитвах да се науча, да спя прав…
Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този асансьор?!

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия! - жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата...

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашното домашно. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлен. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…

Срещат се двама. Единия се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседа ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.

На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Страшна мъгла. Жената, карайки своя автомобил се ориентира по светлините на предната кола. Изведнъж колата пред нея рязко спира и жената се забива отзад. Отива при шофьора да му държи сметка:
– И защо трябваше да спирате така рязко?!
– Ами, защото си влязох в гаража....

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето "слънчице", а сега всяка вечер се запиляваш в бирарията.
- Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

Работя като полицай. Ранно мразовито утро. Обикалям пеша патрулния си участък. Завивам зад ъгъла и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.  
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - питам го.  
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:  
- Как вкъщи??! Аз отивам на работа!