Тя:
- Знаеш ли какво искам?
Той:
- Всичко.
Тя:
- Това първо...
Мъж и жена влизат в лекарския кабинет. Жената:
- Докторе, докторе, помогнете, мъжът ми си счупи дясната ръка!
Докторът:
- Спокойно госпожо, всичко ще се оправи…
Жената:
- Ооох, то ще се оправи, докторе, ама кой ще мие чиниите дотогава, кой?!
- Защо петък 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти… Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
Ако събираш пари за черни дни, бял ден няма да видиш!
Жена се кара на мъжа си:
- Тома е! Отивам да чупя чинии!
- Ходи, ходи! Купил съм ти пластмасови - за многоскандална употреба?
Приятелите са за тoва, да не се ревнуват, а да се редуват.
- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- "I love you"?
- Глупости! "Made in China"
- Боже! - извикал един мъж към небето.
- Защо всички момичета са мили, нежни и добри, а като ни станат жени се превръщат в кучки?
Господ отговорил:
- Защото момичетата ги създавам Аз, а жени ги правите вие!
Из чат запознанство:
– Как ще те позная?
– Ще видиш един и ще си помислиш – "Дано не е този, Господи!"
Ако исках да съм удобен на всички, щях да се родя диван.
Между блондинки:
– Да ти кажа, аз ягоди много не обичам!
– Алергия?
– Не, миришат ми на презервативи!
Групов секс... Чува се само "ох, ах"...
По някое време петимата спират за малко.
Един от мъжете казва:
- Ей, искате ли да ви разкажа един виц?
Една от жените:
- Само да не е мръсен!
Мама към синчето:
- Я ми кажи сега, моето дете... аз като отида до магазина и ме няма вкъщи, ти с какво си играеш?
- Или с детегледачката или с влачкето. Зависи какво първо ще си избере тате.
При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!
По въпроса за пълния член.
- Елена има големи рога. Еленът има големи рога. Питам аз Елена, съгласна ли е да отпадне пълният член.
- Скъпа, хайде да правим секс?
- Да бе, баш на Игнажден. Който пръв ти влезе...после цяла година ти е на гости...
Човешките органи се събират на симпозиум. Тече разгорещена дискусия. Бъбреци,черен дроб,мозък... стават и се изказват. По някое време от дъното се чува глас:
– Искам и аз да се изкажа!
– Добре, ама станете да ви видим!
– Де да можех...
В училище госпожата пита:
- Деца, кое тежи най-много?
Марийка:
- Слонът, госпожо!
Петърчо:
- Синият кит, госпожо!
Иванчо:
- На дядо ми оная работа, госпожо! Всички курви от село да се съберат, пак не могат да го вдигнат!
За всеки закупил книгата "Как да откажа пиенето, пушенето и разврата" - в добавка подарък - пистолет с един патрон.
Момче и момиче. Първа среща. Качват се в колата.
- Леле, как смърди тук!!
- Кво, искаш? Тва са 150 коня!
В един бар влезли трима мъже. Поп, педeраст и педfфил... и това е само един и същи човек...
Помолих съпругата ми да опише нейният идеал за мъж. С този идеал съвпадение имам само в пола...