Реклама:
Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.
Отмина сезона на "не ме пипай, изгоряла съм".
Дойде сезона на "не ме пипай, студени са ти ръцете"
Когато в събота сутрин съседите започнаха да къртят банята, Ивайло тайнствено си замълча. Теглейки от торента Рамщайн, той просто чакаше ноща.
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Какво стана, защо са прибираш сега?
- Не са прибирам, а идвам да си взема гайдата!
Оферта за романтична вечеря на Св.Валентин:
Доведете вашата съпруга, годеница или любовница.
Ако доведете и трите , НЕ ПЛАЩАТЕ ......
Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!
Аз никога не се отказвам от думите си...в краен случай си ги взимам обратно.
Приятелки си споделят:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен и сега ме гризе отвътре на кого ли са?
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…
Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...
Много мъже казват, че една жена трябва да бъде стройна и грациозна като сърна.
Внимание: Средното тегло на една сърна е 120 килограма.
Трябва да забранят продажбата на вибратори на лесбийки. Да са мислили като са избирали...
Две блондинки се срещат на гарата:
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.
Ако един мъж след с✩кс не заспи, значи е време да се прибира при съпругата си.
Има десет признака, че жената "иска", но само един, че мъжът "може"...
- М-м-м… готин, на тебе още не ти расте или така гладко се бръснеш?
- По дяволите, Петров, не ми докосвай плешивото теме!
Влизат Пеевски и Сидеров в една аптека.
–Два капута!-казва Сидеров.
–Виждам!-казва аптекарят.А нещо ще желаете ли?...
Един ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже:
- Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза?
В чата:
П: - Здрасти, имаш ли цици?
М: - Здрасти.Да, що ?
П: - Колко са големи?
М: - Чашка Д.
П: - Ми яко майна.
М: - Да.
П: - И кво, кефиш ли им се ?
М: - Ми, какво да ти кажа, бива.
П: - Как се казваш?
М: - Атанас.
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.
- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга!
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Кирчо, кажи на чичо доктор – как си изгори пишката... ?!?
Марийка се качила на едно дърво, а Иванчо от долу и вика!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ще ме ебеш!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ше ме ебеш!
-Слез ма, няма да те еба
-Хмм, ми тогава за какво да слизам!
- Специалитетът на заведението ни е охлюви.
- Да знам, вчера един ни обслужваше...
