Брат искам да скоча с парашут. Защо ти е пък да скачаш с парашут...

Вицове за Приятели

- Брат искам да скоча с парашут.
- Защо ти е пък да скачаш с парашут?
- Ми любопитно ми е какво е.
- То с любопитство пед*раст се става.


- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш в отделението при Хитлер, Мусолини и другите...
- Но, аз съм сладкиш...
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...

Джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара, за добродушни блондинки от провинцията.
Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас.
- Защо плачиш ма леля!
- Не мога да се разкопчея, а ми се чурка.
- Недей плака! Леля ще помогне.
Разкопчава го.
- Лелееееее.
- Лелко! Може ли и аз да те разкопчея?

Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
- Бонд. Джеймс Бонд.
А полицая отговаря:
- Кинта. 100 кинта!

Влиза Петров е кабинета на шефа.
- Петров, сваляй гащите!
- Защо бе шефе, да не смени резбата?
- Вчера някой е чукал секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че отзад има татуировка kiss me.
- И ти какво ще го целуваш ли?

Чукане по вратата. Милейди с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лордът:
– Милейди, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…

ОБЯВА:
- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!

Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

Когато бях по млад, може би някъде към 27 годишен и нямах работа, майка ми се все ми се караше:
- Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил...

Един геймър отишъл в ада. На следващия ден Дявола отишал при св. Петър и казал:
- Подавам си оставката. Ония дето вчера дойде изнамери от някъде една резачка, изкла всички дяволи и пита за второ ниво.

Много е обидно, когато ти за първи път плахо я целуваш по бузата, надявайки се че чувствата ще са взаимни, а тази безсърдечна твар се опитва да махне скоча от устата си и да се изскубне от белезниците, с които е прикована към радиатора...

Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли. Слага молив зад ухото и влиза вкъщи.
Жена му, бясна:
- Къде ходи до 4 през нощта?!!
Мъжът, стреснат:
- Ми...бях при любовницата си.
Жената:
- Я не ме лъжи! Пак си играл карти с твоите приятели-идиоти!

Влиза един наркоман в ресторант. Идва сервитьора:
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- А какво предлагате? - пита нашия
- Ми....готвача има свински уши, пилешки крилца, жабешки бутчета, краве виме, козя главичка.....
- `бах тиии изродааа...

Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
- Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
- Аз не съм девойче.
- Ха, намерила с какво да се хвали.

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:
– Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
– Какво си се развикал, бе, беше грешка – отговорила жената.

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс. Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава, че на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?

Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...

Kaтaджия cпиpa шoфьop и зaпoчвa пpoвepĸa: дoĸyмeнти, aптeчĸa, пoжapoгacитeл - вcичĸo e нapeд. Peзepвнa гyмa - нapeд. Cвeтлини, cпиpaчĸa, pъчнa - изpядни. Haĸpaя шoфьopът нe издъpжa и питa:
- Moжe ли вeчe дa cи тpъгвaм?
Kaтaджиятa oтвъpнaл:
- A бe тpъгвaй cи, ĸaтo нямaш cъвecт...

В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

Дама разказва на приятелката си:
- Спях спокойно, когато изведнъж посред нощ чух страшен шум в къщата. Станах, взех джобното фенерче и започнах да обикалям стаята. Изведнъж забелязах краката на мъж под леглото...
- Крадец ли беше?!
- Не, мъжът ми. Той също чул шума...

ЗА ДА СЕ УВЕРИШ КОЙ ТЕ ОБИЧА НАИСТИНА, проведи следния експеримент:
- Затвори жена си и кучето си в багажника на колата.
- Изчакай 1 час (важно е да не е по-малко от час).
- Отвори багажника.
- Виж кой е този, който се радва да те види.

Началник на малка гаричка отива при пътник, чакащ на перона, и му казва:
- Губите си времето. Влакът 10:30 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието?
- Не, просто дадох на машиниста 100 лева назаем.

Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!