Вицове за Блондинки

Говорят си двама приятели:
- С кои ти е по-хубаво - с блондинки или с брюнетки?
- Ако не трябва да се говори, то с блондинки.


Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к`во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.

Турчин продава чехли за с*ксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...

Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя кучка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
- К'во искаш? Нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де..

- Еййй, отдавна не съм те виждал, къде работиш сега?
- Сега съм в ДАНС.
- И с кво се занимаваш там.
- Само с недоволните от властта.
- Че то има ли доволни?
- Да, ама с тях се занимава стопанска полиция.

Приятели си приказват преди празниците:
- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
- Не, вкъщи ще съм си... освен ако не се скарам с жената.
- Ами постарай се тогава... все пак Нова година е!

Жена върви в мрака. След нея - мъж. Тя забързва, той също. Тя забързва още повече, той също.
Тя се обръща:
- Господине, вие ме преследвате с цел.
- Е, че няма да ви преследвам с половин.

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

- Шамане, свърши хартията за нашия календар! Какво да правим?
- А до коя дата стигнахте?
- 21-ви декември, 2012 година.
- Чудесно, предостатъчно е за нас.
- Но Шамане, може да ни разберат неправилно после нашите потомци!
- През ху@ ми е!

Из страховете на мъжът:
Когато жена ми дойде, прегърне ме, целува ме и нежно ми прошепва:
–Мило, обичам те!
Става ми едно такова страшно и се чудя какво ще да е – Колата? Изневерила ми е? Кредит? Тъщата идва?…

- За бъбреци пия бира. За храносмилане - бяло вино. За ниско кръвно - червено вино. За високо кръвно - коняк. При настинка - водка.
- А вода не пиеш ли?
- Не знам, още не съм имал такава болест.

Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда, скъпа! Само да проверя да не е в гардероба..

София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано:
- Що спираш така рязко, бе льохман?!!
- Ми влязох си в гаража, бе пич!

Холандия, 2050 год. Срещат се млад и стар гей. Младият пита:
- Вярно ли, че като си бил млад си се виждал с жени?
- Вярно е!
- Ехаааа! Разкажи как бяха?!
- Еми, как да ти кажа? Общо взето бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник, и бяха с огромни ташаци на гърдите!

Един негър хванал златната рибка, която изпълнявала желания и той веднага си пожелал:
- Искам да съм бял и да съм на хубаво място!
И тутакси се превърнал… в дамски тампон!

Змея горянин се прибира в къщи пиян на мотика, но се мъчи да се държи на положение. Ядосаната Василеса Прекрасна, без да му мисли, му казава:
- Я ми дъхни!
...В общи линии, много нелепа смърт...

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иии ииии иии иии ии ииибахтиииии как го размаза!

На Марийка баба й се жалва на Иванчовата майка:
– Пък Вашият Иван, да вземе да я сложи внучката на колене и да си навира онази си работа в лицето й. То хубаво, че в устата я улучил, че ако беше в окото...

Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дена ми се роди син!
- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?
- Не знам, още не сме го гледали в лицето.

Прасчо правил ремонт вкъщи и се наложило да спи при Мечо Пух. Тъй като Пух имал само 1 легло се наложило да се съберат на него. През нощта:
- Ей, свиньо, к`во клатиш леглото?
- Маструбирам, Мечо!

- Бе ти хуу маструбираш..., ма фани поне твоя инструмент...

Скъпи Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година.
Моля те, моля, МОЛЯ, МОЛЯ да ми подариш кученце!?
Иванчо.
Иванчо, твоето дуднене и мрънкане може да мине при твоите родители, но при мен няма да мине. Отново ще получиш пуловер.
Дядо Коледа.

В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
Блондинка:
- А може ли да ползваме калкулатори?
- Може.
Друга блондинка:
- А транспортири?
- Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов."