Вицове за Иванчо

Нощ. Чука се на вратата. Разтревожен женски глас:
- Кой е там?
- Капитан Иванов.
- О-о! Вие пак ще ми говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Естествено.
- Почакайте малко да намеря къде е ключа.


Жените помнят само тези мъже, които са ги карали да се смеят, а мъжете - само тези жени, които са ги карали да плачат.. и т'ва бил живота "разбиръш ли"... също толкова нелепо, като да кръстиш тоалетна хартия "Емека"... все едно да си кръстя к*ра "Етвърд"...

- Пепи, защо не ми станеш секретарка?
- Какво ще се изисква от мен?
- Обичайното, уговаряне на срещи, отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки...
- Моля?!?!
- Шегувам се... Не пия кафе...

Три основни правила за здравето на Вашите зъби:
1) мийте ги два пъти на ден или тези, които искате да запазите
2) посещавайте стоматолог два пъти в годината
3) не си врете носа в чужди работи

Наложи ми се и отидох на медицинска комисия. Психиатърът ме пита:
- Каква е разликата между Луната и Слънцето?
Аз отговарям, че Луната е спътник на Земята, а Слънцето е звезда. На което психиатърът каза:
- Ти какво, да не си глупав? Слънцето свети през деня, а Луната - през нощта!

- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал…

Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет.
- Слушай, синко. Ще минат години, може да се случи някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава, какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!

Чета листовката на едно лекарство за диария и се фокусирам върху страничните ефекти:
"Може да предизвика сънливост, ортикария, замъгляване на очите, главоболие, болки в ставите, изтръпване на крайниците, световъртеж, отпадналост и др."
Бах маааму, като чета какво бих получила май е по-добре само да се насера...

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!

- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- Ами не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, би ли свалил за мен звезда от небето?
- Разбира се, скъпа.
- А би ли умрял заради мен?
- Естествено, скъпа.
- Скъпи, а би ли измил съдовете вместо мен?
- Ами по принцип мога, но дай да караме поред.

В кръчма двама приятели говорят за жени. След третата чаша се размечтават:
- К'во ше кажеш, ако ей-така срещнеш красива жена, с блага усмивка, с добри очи, от които струи любов. И вътрешният ти глас нашепва, че ще те обича, ще те разбира и ще ти прощава всичко?
- Е, как какво? “Мамооооо!”

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.

Няколко рибари си ловят риба на язовира и единият пита:
- Какво ли правят жените ни сега?
Отговарят му:
- Или се чукат, или плетат.
След малко единият хуква да бяга към къщи.
- Къде хукна бе Иване?
- Сетих се ,че моята не може да плете...

На първи декември честваме деня на Свети Издислав Великомъченик. Покровител на ориент-рока, несъразмерните крака и полиглотите. Днес имен ден имат хората с имена Издислав, Фикрет, Фикрета, Сторар, Планет и Планета...

Двама приятели си говорели:
- У нас има много хле*арки. С какво ли не пръсках, какво ли не опитах, ама нищо не помага.
- Размахвай ръце и казвай, че няма нищо за ядене.
Прибрал се човекът, изпълнил заръката и си легнал.
По едно време усетил някой да му дърпа одеалото.
- Хазяин, ставай! Донесохме ти ядене!

В центъра на София е обрана частна квартира. По пръстовите отпечатъци на престъпника .. криминалистите от МВР успели да установят, че той ще живее дълго и щастливо, но голяма и споделена любов така и няма да срещне...

В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефона. Той вдига със свободната ръка и казва:
- Ало! Здравей Джон. Изчакай малко, че съм на втора линия...

Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" - е под колената!



- Синко, гледам те, седиш пред компютъра... време е да поговорим за с*кса!
- А бе, баща ми... ти добре ли си? На 29 съм!
- А бе, келеш... искам да ме научиш, как да гледам п*рно на телефона!