Вицове за Разни

Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!

Студенти мръзнат зиме в квартирата, само фасове и празни буркани навред... Единият се обажда печално:
- Брато, ти паяци ял ли си?
Другият тъжно додява:
- Ял съм, че как! Ами ти паяци е*ал ли си...

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа...
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян...

Започнах да се чувствам по-щастлив и енергичен откакто смених кафето сутрин с портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката!

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.

- Тате, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.
- Като чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е травестит!

Разхождал се Мечо Пух из гората и насреща му гледа Прасчо куцука с една патерица и едното му око извадено.
- Какво ти си е случило бе Прасчо - загрижил се Мечо.
- Абе нищо особенно, хванах се с Йори на бас за едно око че не може да ми счупи крака.

- Харесвъш ми. Искаш ли дасе види ме? Пиши ми.
- 50 лева на час.
- Ооооо. Проститутка ли си? Защо толкова ефтино?
- Преподавам частни уроци по български.

Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
- Така, значи пиши: вземаш 4 яйца...
- Много ма, значи ши пиша - 2!
- Кат ти казвам пиши 4, в рецептата бяха 8!

Съпругата се присламчва до мъжа си в семейната спалня и тихо му прошепва в ухото:
- Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж...
- Я стига глупости! Кой е тоя, дето по среднощ ще ти изнася багажа!

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
"Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!"
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ти е по-приятно!

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
- ???
- Работи ви и десния и левия мигач!

- Педераааст! Мръснииик! Мръсен педерааст! - крещи Заекът пред бърлогата на Вълка
- Защо така бе, Зайо? Не се говори така! - успокоява го Меца - Ти си малък още, мляко имаш по устата....
- Не е мляко, ма! Педерааст! Долен педерааст! - продължил Заека

Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало…
- Когато, аз бях млада бях глупава, наивна и много грозна…
Зетя:
- Мамо, ти прекрасно си се съхранила.

По принцип не обръщам внимание на времето, което ми е необходимо да стигна до работа, но да чакам осем часа докато се върна в къщи, това вече е прекалено.

- Добър вечер нямам интернет
- Ще ме извинявте за въпроса но все пак компютър имате ли
- Да
- Ясно,а лан карта
- Да
- А драивери за нея
- Да
- Сигурни ли сте че сте си прекарали интернет
- Да
- Проверете отзад кабела
- Ами не мога много е тъмно
- Ами светнете си лампата
- Няма ток

- Извинете, случайно да сте от София?
- Не.
- А познавате ли баба ми?
- Не, защо?
- Просто разказвате същите вицове, който съм слушал от нея преди четиридесет години.

- Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го допекат малко?
- Но, нали казахте, че го искате "алангле"?
- Да, де, ама то туй ми ближе лицето...

В родилното:
Медицинска сестра към "пресен" татко:
Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци!
Таткото /след кратък размисъл/:
- Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме!

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва:
- Иванчо, целуни лелята.
- Няма!
- Иванчо, казах ти!
- Няма!
- Е защо така?
- Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате...

- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбира се, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...