Баща взима 5 годишният си син от детската градина.
–Тате,искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце!
–Добре,ще пляскам.
Таткото започва да пляска,а синчето почнало да рапира:
–Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска тук с ръце....
Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е нормална. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните …искат с*кс!
В съда съдията разпитва една жена:
- На колко години сте?
Тя мълчи.
- Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи...
- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.
Учителката към учениците:
- Деца, дайте пример за тежък предмет.
- Камък! - рекла Марийка.
- Браво! Друг?
- Желязо!
- Добре! Някой друг?
- На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо.
- Кви глупости говориш? Как не те е срам? От къде на къде на дядо ти...
- Е как бе госпожо, всички жени от селото са опитвали да го вдигнат, но все не могат...
Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?
Отговор: "ЗАЩОТО ЕЙ ТАКА!!! И КАТО НЕ ТИ ХАРЕСВА НАПРАВИ СИ Я САМ, И ТИ СИ ТЪП И НЕ МЕ ОБИЧАШ!!!!"
В чата:
П: - Здрасти, имаш ли цици?
М: - Здрасти.Да, що ?
П: - Колко са големи?
М: - Чашка Д.
П: - Ми яко майна.
М: - Да.
П: - И кво, кефиш ли им се ?
М: - Ми, какво да ти кажа, бива.
П: - Как се казваш?
М: - Атанас.
Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Пропуснах упраженение по квантова физика.
- Шегуваш се, как така?
- Този ден обирах банката.
Въпрос в шоуто Стани Богат. Ники Кънчев задава първи въпрос:
- Кое е излишното? Отговорите са морков, картоф, лук, Лексус.
- Морков, картоф, лук - отговори блондинката.
В час. Учителката пита:
- Знаете ли днес какъв ден е? Знаете ли кои са Вяра, Надежда и Любов?
Иванчо:
- Онези кухите блондинки ли?
Учителката:
- Двойка, Иванчо! Деца, прочете за мъчениците София, Вяра, Надежда и Любов ТУК...
Мъж заминава на почивка сам, без жена си. След една седмица и изпраща СМС:
- Все едно, обичам само теб!
След малко получава отговор:
- Да, и ти засега си най-добрия!
Катаджия дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
-Абе нещо не ми харесва тая книжка ... Нещо със снимката май не е наред?
-Какво не е наред бе старши???Ето ме на снимката-третия от ляво съм!
16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!
Момиче казва на зъболекарят:
- Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
- Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам! - отвърнал зъболекарят.
Хирург казва на сестрата:
- Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?
- Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите...
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ, Червена Шапчице - сливане или поглъщане?
- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.
В час по биология госпожата пита Иванчо:
- Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
- Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!
Леля Радка,чистачката във фирмата,намери на бюрото на шефа две „бонбонки" и ги изяде.До обяд беше почистила цялата сграда,измете целият квартал,а привечер я видях да мете около „Била" -та....
Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
- Създърма, бе бате, създърма!
Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.
Това, че след новогодишния банкет ме цепи главата и нищо не помня, почти се понася. Но доста по-лошото е, че в работата всички идват и съчувствено питат:
– Шефът вече вика ли те?
Въпрос:
Защо семейните мъже са по - дебели от ергените?
Отговор:
Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника....
Кафе Късметче