Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.
Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
- Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.
Студентски град. Зима. Пари няма, останала е само любовта. Васка прави свирка на Данчо.
Данчо свършил и поглежда към Васка, а тя седи и не мърда, с пълни бузи.
- Ако ще гълташ, гълтай…
Васка клати глава.
- Ако не ти харесва, плюй…
Васка клати глава.
- Е какво тогава?
Васка през зъби:
- Хляяябб…
Командир на ракетна база строява ротата:
- Така-а-а… Който от вас си е отварял бирата на червеното копче, да взима една гумичка и да ходи да трие Америка от картата…
- Къде си?!
- Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
- Хайде да престанеш с глупостите, а?
- Добре де, шефе, идвам.
Шеф на фирма, гледа със секретарката си през прозореца на колата, как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
- На това маце, или му се спи, или му се е*е! Секретарката също се протегнала и казала:
- Как не ми се спиии!
Адвокатът на Ламята, която има 37 регистрации за не регламентирано бране на златни ябълки, доказа в съда, че това е нейната културна особеност и осъди Тримата братя за дискриминация и тормоз.
На всички незаловени производители и разпространители на марихуана,
са били подарени дипломи за средно образование със специалност:
"Икономист-счетоводител в търговията и селското стопанство"!
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…
Учителката казва на децата:
- Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието!
Иванчо попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!
Един охлюв станал свидетел на престъпление. Два голи охлюва ограбили друг охлюв. Разпитват свидетеля:
- Кажете сега какво точно стана?
- Незнам.
- Е как не знаете нали сте бил там?
- Бях но, всичко се случи толкова бързо!
- Холмс, да сте виждали нашата хазяйка мисис Хъдсън?
- На терасата е Уотсън, обесила се е.
След като поглежда, Уотсън казва с облекчение:
- Няма я на терасата.
- Шегувам се докторе, честит Първи април! Обесила се е в мазето.
Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...
Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая, как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.
Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите! – изцепил се Иванчо.
Винаги оставям бележка с адреса в джоба си, за да може, ако се напия много, да ме заведат у дома.
- И какво пише на бележката?
- Париж, булевард Монмартър...
- Какъв Париж? Ти живееш в Каспичан...
- Е, да, ама веднъж все пак ме заведоха в Париж.
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали цици е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
Иванчо при доктора:
- Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.
- Какво, какво?
- Сигурен съм, че съм лезбиец.
- Не може да бъде. И защо мислиш така?
- Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!
Срещат се двама. Единия се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседа ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.
Звъни се на вратата. Отваря човека и отвън - комшията, пита:
- Абе комшу, какво я правиш твойта котка, че вие така?
- Ми къпя я.
- Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
- А как я изстискваш?
Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита:
- Брат`чед, кво праиш тука бе... късно е...?!
- Па те, чекам рейса...
- Ха, кой ще те вземе с тоя голям букет бе?! :D :D :D
- В трамвая влиза пиян мъж и се провиква:
- Всички жени от ляво са глупачки! А тези от дясно са развратнички!
- Но господине, как можете да говорите така - от три месеца съм омъжена, и още нито веднъж не съм изневерявала на мъжът си! - заоправдавала се млада дама.
- Тогава преминете от ляво...