Вицове за Разни

От бунта на машините ще ни спасят лелките от счетоводството.
Излизаш от укритието, виждаш блокиралия Скайнет и там леля Миче:
- "Ама аз нищо не съм натиснала."

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".

Докторът казва на една жена след като я преглежда:
- Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато докторът се обръща казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

Ужасно е чувството за провал, когато се откажем от това, в което сме вярвали, но още по-лошо е, когато идеите, с които сме живели, се окажат погрешни.
Ричард Бах (Едно)

Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри...
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм... А колко бири?
- Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!

Учителката на казва на Иванчо:
- Утре да дойде дядо ти в училишето!
- Сигурно искате да кажете - баща ми?
- Не, дядо ти. Искам да му покажа, какви грешки прави сина му в твоите домашни.

Семейство пътува с кола. Синът пита баща си:
- Татко, кой ти е казвал кога да сменяш скоростите, накъде да завиеш, как да си слагаш колана, когато още не си бил женен?

Пуснах едно маце в моята кухня с думите:
- Впечатли ме!
Излязох. Връщам се, а тя изяла всичко, каквото имаше в хладилника и отишла да спи. Впечатлен съм от подхода и. Май ще се женя...

Две приятелки отишли на кино. По средата на филма едната прошепнала на другата:
- Господина до мен мастурбира!?
- Не му обръщай внимание!
- Не мога! Той използва ръката ми!?

Мъж сърфира из п*рносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. Изведнъж зад гърба си чува гласа на жена си:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

Говорят си две жени:
- Ех, че живот...връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжа ти?
- За мой късмет може сам да се мие.

След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...

Майка към дъщеря си:
- Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи... Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала че целият му гръб е в червило:
– Какво е това!? - викнала грозно съпругата.
– Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба – опитвах се да й избягам.

Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?

Ако си затвориш очите и с едната ръка започнеш да търкаш кивита, а с другата тестисите си, трудно можеш да откриеш разликата. Също така е почти сигурно, че ще те изгонят от Билла до живот.

- Каква е разликата между проститутка, приятелка и съпруга.
- По време на с*кс, проститутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво, трябва да боядисаме тавана в бежаво."

Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да и чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.

Съседката коментира:
- Наистина ме вбесяват публикации на тема - "Десет грешки на жената в леглото."
- Жената в леглото може да има само една грешка - не този мъж!

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
- Колко струва една капка бензин?
Продавача отговаря:
- Ами нищо!
- Тогава накапи ми ако обичаш 20 литра!
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли?

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хорааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая…