Случайни вицове 578
https://ritnikotkata.com/vicove/14649 2429
https://ritnikotkata.com/vicove/3495 7091
https://ritnikotkata.com/vicove/9476 1249
https://ritnikotkata.com/vicove/11273 1183
https://ritnikotkata.com/vicove/10798 2210
https://ritnikotkata.com/vicove/13268 "Как мъж прави баница?! Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Аз съм мъж. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно да се направи баница! Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода, отново съм в къщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първата кора за баница, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се в другата стая. Разделям криво-ляво корите за баница, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило (бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места, оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам...." Никола Крумов 2049
https://ritnikotkata.com/vicove/3272 1679
https://ritnikotkata.com/vicove/6104 1861
https://ritnikotkata.com/vicove/3176 1566
https://ritnikotkata.com/vicove/12914 4953
https://ritnikotkata.com/vicove/2380 2082
https://ritnikotkata.com/vicove/2914
1346
https://ritnikotkata.com/vicove/3211 1353
https://ritnikotkata.com/vicove/12793 1757
https://ritnikotkata.com/vicove/10211 1079
https://ritnikotkata.com/vicove/7427 2015
https://ritnikotkata.com/vicove/12559 4635
https://ritnikotkata.com/vicove/5013 1. Обикновената майка изхвърля остатъка от пъпната връв на бебето си. Българската майка тайно подмята пъпчето в някоя банка, в съда или където иска да бъде бъдещото работно място на детето й. 2. През зимата, обикновената майка си набавя всички продукти от супермаркета. Българската майка се запасява с достатъчно домашна лютеница, компот, мармалад, туршия и луканка за цяла година. 3. Обикновената майка купува само нужното на децата си. Българската майка взема бебешка количка за 3000 лв., достатъчно играчки да напълнят цяла стая, смартфон, по-добър от нейния и дизайнерски дрехи за нейната рожбичка. 4. Обикновeната майка уважава личното ти пространство. Българската майка нарича стаята ти кочина и винаги, когато те няма подрежда нещата ти в правилен ред. Тя никога няма да повярва на думите ти Хаосът ми е организиран! Сега не мога да намеря нищо, благодарение на теб! 5. Обикновената майка те оставя да ядеш, когато си прегладнял. Българската майка ще те накара да изчакаш всеки да седне на масата. Дори и не се опитвай да започнеш да ядеш, преди последният да е пристигнал. Тя, от друга страна, ще става всеки път, когато кажеш, че имаш нужда от нещо: сол, пипер, нова вилица или салфетка. 6. Обикновената майка очаква от теб да се изнесеш на квартира след навършване на пълнолетие. Българската майка би се обидила, ако 35-годишният й син каже: Мамо, мисля, че е време да си намеря свое собствено място. 7. Обикновената майка те оставя сам да избереш образованието и кариерата си. Българската майка те съветва да учиш икономика или право, защото парите са там. А и музикант къща не храни. 8. Обикновената майка ти се обажда от време на време. Българската майка ти звъни по 11 пъти на ден, само за да чуе отегченото Да, мамо… жив съм… Да, добре съм. 9. Обикновената майка ти казва колко си хубав. Българската майка те оглежда от горе до долу, обработва информацията за секунди и хладнокръвно казва нещо от сорта на: Ризата ти не е изгладена! 10. Обикновената майка разпределя домакинската работа между членовете на семейството. Българската майка прави всичко сама и винаги натяква: Голямо си прасе! Никога не миеш чиниите. Никой не ми помага. Баща ти винаги си хвърля мръсните чорапи под леглото! Десет големи разлики … и още две, които нямаше как да пренебрегнем! 11. Обикновената майка те оставя да се срещаш с когото поискаш. Българската майка прави досие на новата ти тръпка от ден едно - Какво работят родителите му?, Тя може ли да готви?, Той кара ли кола?, Горе-долу с колко мъже ли е спала?, Има ли висше образование?. Тя претегля доказателствата, за и против. Гаджето ти не е подходящо за теб до доказване на противното. Всичко, което тя иска да направи, е да те предпази от голяма грешка, защото тя знае кое е най-добро за теб. 12. Обикновената майка използва телефона си, за да се свърже с детето си. Българската майка използва Skype. Защото детето й е в чужбина за месец, два или завинаги. 1598
https://ritnikotkata.com/vicove/2980 1600
https://ritnikotkata.com/vicove/9739 1292
https://ritnikotkata.com/vicove/6130 2074
https://ritnikotkata.com/vicove/1530 1215
https://ritnikotkata.com/vicove/2998
Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.OK, със светла тема OK, с тъмна тема
!
Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими? ДА НЕ