Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

Случаен виц

обнови

Един негър хванал златната рибка, която изпълнявала желания и той веднага си пожелал:
- Искам да съм бял и да съм на хубаво място!
И тутакси се превърнал… в дамски тампон!

Случайни вицове

Нови вицове

Тъща към дъщеря си:
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е - със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…

1539

- Какво да правим в дадената ситуация?
- Купуваме пиене. След това импровизираме.

1021

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите.
Решил да се пробва и с други хора.
Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

1095

SMS:
- Много се извинявам за закъснението, но няма да дойда.

1519

На една блондинка ѝ омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:
- В стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен, и казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - рекла тя, пъргаво го грабнала и си го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

1648

Добро утро, легендо

10351

Прибирам се снощи към 3 часът сутринта и гледам съседът ми простира:
- О, какво правиш, бе комши?
- Ами, не виждаш ли... простирам.
- А, кога изпра, бе?
- Ами, след като сготвих...
- Е, кога спа, тогава?!?
- Като се жених...

2442

Каталясалите бръмбари в главата й жално мрънкаха:
- "Опомни се! Спри вече... виж се на колко си години!"
Обаче шилото в гъза й крещеше:
- "Заеби! Животът сега започва!"

2155

Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай и те никога няма да имат пари за наркотици.

1002

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш.

1510

Има два вида заети жени - първите, колкото и да са ангажирани винаги ще намерят начин я да ти пишат, я да се видят с теб, а вторите няма да успеят, защото са заети с някой друг. Измислил съм си поговорка за такива случаи "Мълчалива жена, чужд к*р!"

2153

- Какво правиш?
- Радвам се на живота.
- Ядеш ли?
- И пия!

832

Още смешни вицове....

Случайни вицове

- Докторе, кажете ми, има ли с*кс след смъртта?
- Ами, какво да ви кажа?!?
Всичко зависи от вашия патоанатом!

2435

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.
- Но, аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, ммм ... да… ходил съм у вас.
- Но, аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал… ммм ... да… спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но, аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен… и аз не съм доволен.

1100

- Шефе, в колектива има гей.
- Кой, бе?
- Ако ме цункаш, ще ти кажа.

1440

Младеж влиза в аптека:
- Един презерватив.
- Само един ли – пита аптекарят?
- Да. Канен съм на вечеря при гаджето.
Младежът се замислил:
- Хм! Сега като си помисля. Тя има сестра която също става. Така че дайте
два.
Пак се замислил:
- Обаче и майка и не е за изпускане, така че дайте ми три.
Вечерта отишъл на вечеря. Цяла вечер се червил. Мълчал. Правил се все едно че го няма там. Накрая приятелката му го попитала:
- Защо мълчиш цяла вечер. Притесняваш ли се нещо?
- А ти защо не ми каза че баща ти е аптекар?

1878

Хелоуин! Това си е чисто български празник. Няма друга държава на света, която да се управлява 10 години от ТИКВА!

1239

- Кой път да поема? - попитах...
- Този, който ще те отведе най-далеч!
- А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното...

1209

Търся жена, която не само ще оцени моите букети и ресторантите, но и ще открадне заедно с мен кило ябълки от съседния двор!

1754

- Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си?... Кирчо?
- "Хари Потър", госпожо.
- Браво! Миме?
- "Том Сойер и Хъкълбери Фин".
- Много добре, Гошо?
- Библията, госпожо.
- Браво, браво!... А ти Иванчо?
- "Как да си построим сал" !!!

1143

Сутрин. На брега на езерото мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.

1790

Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала:
-Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш.
Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега.
-Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не - отговорила жабата с човешки глас.
Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита:
-Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не-е-е - троснато отговорила пак жабата.
Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима.
-Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално.
Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян:
-Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!

1556

Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

1385

Още случайни вицове...

За или против приемането на Еврото?

❌ Против – стабилен, български, под наш контрол

Скептичен съм – по-добре да запазим лева

По-скоро за – имам леки притеснения

✅ За – ще е полезно за икономиката

Не знам – не съм напълно информиран/а

Няма значение – няма да ме засегне лично

ГЛАСУВАЙ

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ