Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

Случаен виц

обнови

Майка и дъщеря, македонки.
Разхождайки се из парка, момиченцето вижда една птичка и казва:
- Яле га птичкатаааа...
Майката сопнато му казва:
- Недей да говориш на диалект, казва се... ето га птичкатаааа.

Случайни вицове

Нови вицове

Едва когато приливът отмине, става ясно кой се къпе гол.
Автор: Уорън Бъфет

949

- Братчед, с жена ти правите ли го в "заднио двор"?
- Не, бе! Ние живеем в апартамент.

831

Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!

1635

- Мамо, този чичко защо няма коса?
- По-тихо, че ще те чуе!
- Ама той не знае ли?

1457

Ожених се. Жена ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява ми е чудно...всяка сутрин да ме намира в този голям град?!?!

1590

Неделя е.
Топъл душ! Чакан душ!
Плиснал в миг и отшумял!
Как кракът изведнъж,
стана по-красив и бял!

1537

- Значи, колко много ги мразя тия понеделници!
- Днес е четвъртък, бе.
- Тя, омразата, не утихва за един ден.

2355

Русалка доплувала радостна до баща си:
-Тате, тате. Днес направих едно добро дело.
-Така ли!? Браво мойто момиче! И какво добро дело направи?
-Лошите хора бяха вързали някакво животно с въже и го бяха потопили във водата. Аз отрязах въжето и пуснах животното да плува на воля - отговорила русалката.
-Много добре си направила, дъще. Но повече никога не прави така. Това не е било животно а дълбоководолаз.

1092

– Госпожице, искате ли да си говорим неща за възрастни?
– Да. Мен ме е хванала дископатият, а вас?

1066

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.
– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
– Виждам го на един прибор на таблото!
– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
– Да, пише я на таблото!
– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
– Ами лайното ми се стича от гащите по врата…

1154

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви е проклела преди 100 години и оттогава спите.
- Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

853

Значи, много ми се иска да ви напиша някоя глупост. Но не мога. Щото съм умен!

1235

Още смешни вицове....

Случайни вицове

- Защо си толкова тъжен?
- Жена ми отива за един месец при родителите си!
- И толкова ли се тревожиш?
- Не, но ако съм весел, може и да не отиде...

2103

Термина "женен мъж" опада. Оттук нататък ще се казва "мъж в неравностойно положение"

1535

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

1455

Купих си дъска за рязане.
Оказа се дефектна - не реже!

1272

Семеен скандал:
- Какво значи "нямам време да ти слушам глупостите" ?! Ами, планирай си деня, стани по-рано!

900

Загубих се някъде в Люлин и тръгнах по лунната пътека. Разбира се с бира в ръка и между едни храсти виждам някъква шушумига, шушка ми и ми мига. Това само в Люлин може да се случи.

1516

Кога се провежда с*ксуалнотото образование при кучетата?
- В първи клас, че живеят кратко.

1197

По какво си приличат жената шофьор и звездата в небето?
- Ти ги виждаш, а те тебе - не!

1435

Абстрактна истина няма, истината е винаги конкретна. — Георг Хегел

997

- Кредит може ли да получим?
- Не!
- В Шенген да влезем?
- Не!
- Електричество да изнасяме?
- Не!
- Нали вече сме в ЕС, какво може?
- Можете да си направите гей-парад...

1813

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
- Хей, ти защо се катериш по това дърво?
- За да си хапна череши.
- Ми то сега няма череши.
- Да де,ама докато се кача, ще има.

2049

Още случайни вицове...

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДА НЕ

ЗАТВОРИ