Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

- Какво ще пиеш?
- Имам гадже!!!
- Аз съм сервитьора ма, кифло!

Нови вицове

Съвет към отиващите на ски : Ако видите , че планината се приближава към вас , а вие не сте Мохамед , бягайте бързо -т`ва е лавина

---

   

115

Един презерватив можеше да предотврати този пост, ама на!

---

   

013

- Искам да се оплача, на шефа на Автосервиза!
- Не може сега.
- Защо?
- Бият го...

---

   

1651

На пейката в парка баба седи и държи в шепите си чене, перука и очила и си мърмори:
- Ебаааси как кихнах...!

---

   

540

Любов от разстояние е когато те обичат отдалеко, а чукат това което е под ръка.

---

   

215

- Това не е мишка, сигурен съм. Няма опашка. Хамстер е!
От поддръжката:
-Охххх, добре. Кликнете с десния бутон на хамстера.

---

   

322

Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета.

---

   

321

- Къде беше?
- Тичах...
- А защо ти е мокър панталона?
- Не дотичах.

---

   

927

Имам Мерцедес, Ауди, БМВ, 3 камиона, 2 автобуса и самолет.
Абе това шоколадовите яйца са голяма работа.

---

   

319

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!

---

   

523

- Ало! С кой говоря?
- Това е магазин за обувки.
- Извинете, объркал съм номера...
- Елате, ще ги сменим!

---

   

357

Белия дом, 20.01.2021 година, на вратата се звъни. Тръмп отваря и вижда Байдън с непознат мъж.
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор".

---

   

1352

Случайни вицове

- Ти изобщо слушаш ли ме?
- Да.
- И за какво говоря в момента?
- За твоите женски глупости, както обикновено.
- Добре. Този път ти се размина.

---

   

4787

- Брат, влюбих се от пръв поглед!
- Дай да я видя... Ауууу, не се заглеждай повече, че всичко ще прецакаш...

---

   

6577

Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
- В държавните, госпожо...

---

   

5691

Една учителка пита децата:
- Деца, знаете ли, кой е разцепил атомното ядро?
- Не знаем. Не сме ние.
Учителката се разстроила и отишла при директора.
- Какво има колежке - попитал я директорът.
- Много съм разстроена. Попитах децата, кой е разцепил атомното ядро и те ми казаха, че не са те.
- Успокоите се, колежке. Ако до края на седмицата не залепят и не оправят атомното ядро ще накажа целия клас.

---

   

3861

- И какво казва жена ти, когато те хвана със съседката?
- Нищо! Аз тия двата предни зъба и без това щях да си ги вадя.

---

   

4376

Да се скача с парашут въобще не е страшно. Отваряш вратата на самолета, а там Google Maps! Че кой го е страх от Google Maps?

---

   

4176

Мутра преспива с едно маце, с което са се срещнали предната вечер в дискотеката.
- Виж, трябваше да те предупредя нещо! - взела да увърта тя.
- Аз всъщност съм венеричка.
- Айде сега! - отвърнал спокоен мутрата.
- Венеричка, християнка, мюсюлманка... важното е да сме живи и здрави.

---

   

65110

Момче и момиче си чатят.След няколко часа писане момчето:
-Ти сигурно си много красива?
-Защо мислиш така?
-Ами като гледам колко си тъпа,трябва да го компенсираш с нещо!

---

   

65121

Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.

---

   

4473

Жена влиза в аптеката:
- Кое е по-ефикасно за мъж, валериан или валидол?
- Каква е диагнозата?
- Ботуши... за 500 лв...

---

   

68119

Учителката:
- Иванчо, защо оня ден не дойде на училище?
- Г-жо, майка ми изпра гащите и нямаше с какво да дойда.
- А вчера?
- Г-жо, вчера тръгнах, но когато минах покрай вас, вашите гащи бяха на простора и аз помислих, че вие няма да ходите и се върнах.

---

   

64107