Смешни вицове и нищо сериозно

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лв., моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте... буквите означават: "Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо."

Слагам децата да спят:
- Бояне, днес с коя играчка ще спиш?
- Не знааам...
- С тая искаш ли?
- Неее! С нея съм спал вече много пъти!
Баща му, тихо под мустак:
- Свиквай, сине...

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да й се поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма и забърсала първият, дето пиел ракийка кротко на една маса... и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш?
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка... ако имаш... а и ако ти е на сърце...
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си я изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!
- Ами още една ракийка... ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време... жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш!
Той я огледал, засукал мустак, па й казал:
- На коленннннееее!!!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре й... и я изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...

В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

- Защо се отказа от нея?
- Ами... усмихна ми се и...
- Ииии?
- Ох, ами нямаше ѝ го предния зъб.

Изтеглих си Библията в електронен вид, отгоре се появиха всякакви менюта, има и "Свържете се с автора." Не смея да кликна там.

- Мамо, мамооо! Някакъв непознат се намъкна ГОЛ в стаята на приятелката ти, дето ни е на гости и ѝ каза да мълчи, а после заключи вратата отвътре.
- УЖАС!
- Ха-ха-ха Първоаприлска шега, бе мамооо! Не е непознат, ТАТКО ЕЕЕ!

Като бях малък не умеех да чистя лук. Баба ми казваше:
- Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва на другият:
- Хайде да направим някаква шега... да се обадим на жените си - аз на твоята, а после ти на моята... Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, точно сега съм на важна работна среща!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Скъпи, здравей! Направо няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола... и тя направо от ресторанта с любовника си... са отишли у тях да го отпразнуват!

По какво се познава щастливият моторист?
- По мухичките между зъбите.