Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си с белезници, в устата - топка, на циците - щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с камшик и кожена маска.
Мъжът нарушава тишината:
- Като гледам, безсмислено е да те бия...

Нови вицове

Рекламна агенция получила задание за телевизионна реклама на Виагра. Имало категорично условие в рекламата да няма абсолютно нищо пошло!
Клипчето изглеждало така:
Гангстери в автомобил бягат от ченгетата. След гангстерите се точи опашка от десетина автомобили със сирени и светлини. Колата на "лошите" прескача някакъв подвижен мост. Един от бандата изхвърля след колата пакет с Виагра. Мостът моментално се вдига!

---

   

45

След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз....

---

   

1521

Химик се хвали пред приятели:
-Синчето ми днес произнесе първата си дума!
-И какво каза?
-Парааминоарсенбензолхидрохлорид!

---

   

1923

Той:
- Сама ли си довечера?
Тя:
- Дааа...
Той:
- Да заключиш хубаво вратата!

---

   

1620

Обява:
- Търся си мъж. Принцове да не ми се обаждат. Имам дископатия и не мога да се покланям на царствени особи!

---

   

1625

Вчера в банката:
- Искам да изтегля 50 лв.
- Господине, на гише се теглят над 200лв, по-малки суми - от банкомата отвън..
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате!
- Добре, дайте ми 200 лв!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса 150.

---

   

1824

- Детето ви е при нас!
- Какви са исканията ви?
- Идвай да си го вземаш, кретен такъв. Затваряме детската градина.

---

   

1521

Двама ловци тръгват на мечи лов. Пушки, патрони - всичко както си му е реда + 50 водка за храброст. Влизат в гората, откриват меча бърлога. Тъкмо да приготвят пушките и отвътре с рев изскача мъжки мечок, сграбчва единия, мята го на рамо и хуква из гората.
Жертвата започва да крещи:
- Гочоо, стреляй! Уцели му главата!
Гочо зарежда и от коляно - БААМ! И отнася на мечока лявото м*до. Мечокът изревава от болка и хуква по-бързо.
Онзи пак крещи:
- Гочооо, цели го в главатааа!
Гочо ляга - БАААМ! И дясното м*до пада в храстите.
- Гочо бе, тъпак с тъпак! Той се кани да ме яде, не да ме е*е!

---

   

1317

Из мемоарите на политзатворник от 1980:
"Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко:
Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната зала, а там, на стената, висяха портретите на др. Тодор Живков и на най-млекодайната крава. Другарят Петров ми нареди :
- Я да свалиш това говедо от стената!
- Кое по-точно?
Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт за високопоставените гости. Аз бях конферансие и въодушевен, обявих:
- Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и насилници, ще изпълни песента: "От теб се учим, партио любима!"
Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.
Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото благо. Наближаваше националният празник и реших да направя плакат, който закачихме на входа на кариерата:
"В чест на 9 септември - повече камъни за партията!"
Удължиха ми присъдата с още 3 год...
И така до 1989 год."...

---

   

1824

Генко се буди с махмурлук.
Тъщата:
- Докато се изкъпеш, ще направя закуска.
Генко:
- Оф, ама така се напих снощи.
Тъщата:
- На всеки може да се случи.
Генко:
- Изгубил съм си и пистолета, мамка му.
Тъщата:
- Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!

---

   

69