Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

15 февруари:
- Обичам те!
- Не на мен вчерашни номера!

Нови вицове

Мъж казва на жена си:
- Жено, мисля, че дискриминираш едно от децата...
Жената:
- Е, кого дискриминирам, бе?! Косето, Лиленцето или ДЕБЕЛОТО?

---

   

131

Отдавна се убедих, че не мога да пазя линия.
Сега пазя окръжност.

---

   

112

В малък американски град, млад шофьор бил спрян за превишена скорост. Той започнал да се оправдава:
- Господин полицай, мога да обясня...
Представителят на закона казал строго:
- Спестете си обясненията! Тук при нас - това е много сериозно нарушение! Отивате в ареста! А довечера - с Вас ще се разправя лично нашият началник!
Когато взело да се смрачава, същото ченге вече в участъка казало на арестанта:
- Имате невероятен късмет! Преди малко разбрах, че днес началникът жени дъщеря си! Така, че като се върне от сватбата - ще бъде в добро настроение!
Младокът въздъхнал:
- Не съм много сигурен! Аз съм младоженецът!

---

   

117

Отишъл един милиционер у едно село да дири марихуана, засадена по тупраците.
Един селянин му рекъл:
- Праиш кво праиш, одиш къде одиш, само еее на онаа нива нема да одиш!
- Бе, ти видиш ли я тая значка? Она ми дава право да си ода къде си искам!
Тръгнал нашио и право на таа нива, а там пасел селския бик и го подгонил. Тоа тича и вика:
- Помоощ, поомооощ!
А тоа същия селянин се провикнал:
- ЗНАЧКАТААА, ПОКАЖИ МУ ЗНАЧКАТААА...

---

   

420

Вуте откраднал от предприятието в което работи, и го хванали. Жена му се тръшка и нарежда:
- Вутеее, как можа, бе, така да се орезилиме. Сега ше те съдат, и ше лежиш у затворо…
- Я трай, ма! Я колко мом да лежим - они не моат ме осъдат на толкова.

---

   

420

- Търся работа!
- Ето ти метлата - започвай да метеш!
- Ама аз съм завършил в УНСС.
- Офф... Дай да ти покажа.

---

   

626

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

---

   

820

На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к`во да ги прави - вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение.
На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката.
- Тегля си парите.
- Ама как, ама защо…
Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят - клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата.
- Пак ги внасям.
Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика:
- Утре пак ще дойда да си ги преброя.

---

   

619

Правилник на шефа
1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2.
4. Шефът не спи, той почива.
5. Шефът не пие, той дегустира.
6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.
7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира.
9. Шефът не фамилиарничи със секретарката, той я образова.
10. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
11. Шефа мисли за всички.
12. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата.
13. Шефа никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите.
14. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.

---

   

727

Правилник на труженика
1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.

---

   

831

Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват:
- Видя ли някоя зебра?
- Видях.
- И как изглежда?
- Нали сте виждали северен елен?
- Виждали сме.
- Ами, като елен, само че черно-бяло.
- А жираф видя ли?
- Видях.
- И как изглежда?
- Нали сте виждали северен елен?
- Виждали сме.
- Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна.
- А крокодил видя ли?
- Видях.
- И как изглежда?
- Нали сте виждали северен елен?
- Виждали сме.
- Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.

---

   

519

– Най-много обичам да си легна с кокошките – казал петелът.

---

   

538