- Какво дава прасето?
- Бекон!
- Какво дава кокошката?
- Яйца!
- Какво дава кравата?
- Домашни!
-Какво дава прасето?
-Бекон!
-Какво дава кокошката?
-Яйца!
-Какво дава кравата?
-Домашни!
Единственият вариант да намериш общ език с жена е, да я целунеш!
Разхождали се принцесата и юнакът край замъка. И както минавали покрай рова с крокодилите тя си свалила пръстена, хвърлила го във водата и казала на юнака:
- Ако искаш да се ожениш за мен, го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
- А другите идиоти преди теб скачаха във водата...
Овцата цял живот се бояла от вълка, а накрая я изял овчаря!
Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка:
- Давам я, бате, как да не я давам!
- Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата.
- Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам..
Знаачиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
- Дебела ли съм? - "Не!"
- Как ми стои новата рокля? - "Супер!"
- Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!"
- Коя ти е по- красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!"
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!
- Миче, що разправяш че съм дебела, моя ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоя е учител по математика за него идеалната форма е кълбото.
13-ти ден на изолация.
Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.
Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:
-Ти сигурно си много красива?
-Защо мислиш така?
-Ами като гледам колко си тъпа,трябва да го компенсираш с нещо!
– Здравей... Как си? Къде работиш?
– В БАН.
– А, по-точно?
– В института по генетика.
– По-конкретно?
– В групата по подготовка на материали за изследвания.
– ?
– Ловя мушички за анализи...
Две кокошки си говорят. Едната:- Ти от колко стотинки снасяш яйца?- От 20, а ти?- Еее, аз снасям такива за 22.- Ти па за 2 стотинки ще си сцепиш задника...
Влиза шефа на сливенския затвор, и казва на затворничките:
- Имам една лоша и една добра новина. Добрата е, че има краставици за обяд. А лошата, че са нарязани!
Един мъж отишъл на лекар...
- Докторе, аз съм лезбиец!
- Е, хубава работа! Вие сте мъж! Не може да сте лезбиец!
- Не, докторе! Лезбиец съм!
- Но защо мислите така?
- Ами, докторе, около мен толкова красиви мъже, а аз само жени харесвам!!! Не, не лезбиец съм...
Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
Учителката:
– Иванчо, защо оня ден не дойде на училище?
– Г-жо, майка ми изпра гащите и нямаше с какво да дойда.
– А вчера?
– Г-жо, вчера тръгнах, но когато минах покрай вас, вашите гащи бяха на простора и аз помислих, че вие няма да ходите и се върнах.
Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?
Келнер към дама в ресторанта:
– Госпожо, забелязах, че мъжът Ви току що падна под масата. Да не му е прилошало?
– Грешите, келнер. Мъжът ми току що влезе в ресторанта!
