Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

Случаен виц

обнови

Windows: Наистина ли искате да изтриете този файл?
User: да!
Windows: а защо?

Случайни вицове

Нови вицове

Деца обсъждат как ще играят на криеница:
- Брои се до петдесет!
- Във входове не се крием!
- НА GSM-ите НЕ СЕ ЗВЪНИ!

1108

Обаждане по телефона:
- А-а-ало...
- Кажете господине?
- Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?
- Да, кажете господине?
- Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.
- На коя улица, господине?
- На Ту-ту-ту....
- На Толбухин ли господине?
- Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту...
Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.
След малко пак се звъни:
- А-а-ало... Граж...
- Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем!
- На Ту-ту-ту....
- На Толбухин ли?
- Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту...
Отново не издъуржа и тряска телефона.
След 2 часа пак се звъни:
- А-а-ало... Граж...
- Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото?
- На Ту-ту-ту....
- На Толбухин ли беееее?
- На То-то-толбухин е, ама ми се е-е-е-е*а мамата докато го за-за-замъкна до там.

3062

Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:
- Колко е две плюс две?
- Три! Не! Пет… Не! Шест!…
- Грешен отговор. Дaa… Тъпак, но пък търсещ… Честито, приет сте!
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Три!… Не! Три!… Не! Три! Дa, дa, три е!
- Еех… пак тъпак, но пък упорит… Хайде, честито и на вас…
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Четири!
- Най-после един знаещ! Браво!… За съжаление, местата вече се запълниха..

1694

- Умрели родители?
- Не.
- Изнасилване, анорексия, травми от детството?
- Не.
- Съжалявам, но не можете да участвате в "Гласът на България"

881

Тъпите вегани са виновни за всичко! Ако навремето Ева беше изяла змията вместо ябълката, сега всички щяхме да сме в Рая.

1135

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
- Защото баща му е от 5Б.

1113

Тръгнал един на лов за мечки. Видял меча бърлога и стрелял. Пропълзял вътре, гледа мечок, един такъв голям.
- Да ме убиваш си дошъл, а?
- Миии, да.
- Е, тогава избирай - да те изям или да те нае*ба?
След известен размисъл, онзи избрал второто. Връща се ловецът в селото, взима всички налични оръжия, патрони и хоп, пак пред бърлогата. Стрелял той. Бърлогата станала на сито. Пропълзява ония и гледа, мечока жив. Повторило се второто от първия път. Вече много ядосан, ловецът взел гранати, гранатомети и пак пред бърлогата. Хвърлял гранати и стрелял, хвърлял, стрелял... И когато се разсеял дима, пропълзял вътре, а мечока в дима седи и удивен го пита:
- Не мога да разбера, ти ловец ли си или си пед*раст?

1137

Съседът ми има Хилти, а аз - цигулка...
У тях ремонта все ще свърши, но изкуството е вечно...

1237

Водят двама на разстрел. Единия казва:
- Хайде да избягаме!
- Да не стане по-лошо само?

1003

Из разказ на родители:
"...Разбрахме, че синът ни е наркоман, когато от апартамента ни започнаха да изчезват наркотици..."

1124

Седи вещицата и чете рецепта за магия - нокът от еди какво си , клюн от еди какво си, косъм от еди какво си...
Чела, чела, па отишла и купила кренвирши..

1445

В църквата тече брачна церемония:
- Приемаш ли тази жена за своя съпруга?
- Да!
Попът поглежда смутено булката и отново към младоженеца:
- За последен път ще попитам.

812

Още смешни вицове....

Случайни вицове

ЗАБАВНИ ГАТАНКИ - Първа част

- Що е то - мъничко, червеничко, движи се нагоре-надолу?
- Домат в асансьор.

- Мъничко черничко и дрънчи. Що е то?
- Мравка отива за бира.

- Мъничко черничко с малко беличко. Що е то?
- Мравка с гипсиран крак.

- Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то?
- Мравка в мензис.

- Мъничко черничко с малко синичко. Що е то?
- Мравка с разширени вени.

- Мъничко беличко с мъничко черничко, що е то?
- Снежинка в траур.

- Мъничко, черничко, хвърчи и дрънчи. Що е то?
- Муха носи каса бира.

- Мъничко, беличко, с крилца, пие кръв. Що е то?
- Дамска превръзка.

- Какво е това - малко, черно, седи на границата и от никой не се плаши?
- Гарван с "Калашников".

- Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.

- Голямо, зелено и яде камъни. Що е то?
- Голям зелен каменояд.
- Голямо, зелено и яде пясък. Що е то?
- Голям зелен пясъкояд.
- Не. Голям зелен каменояд без зъби.

- Две зелени нагоре-надолу. Що е то?
- Два зелени домата в асансьор.

- Има шест крака, а ходи на глава. Що е то?
- Въшка.

- Голямо, червено, от време на време се изпразва?
- Икарус.

- Мъничко, сивичко, тежи три килограма - що е то?
- Мишка с наднормено тегло.

- Зелено, петнисто, скача. Що е то?
- Парашутист.

- Мъничко, червеничко, не се вижда. Що е то?
- Домат зад ъгъла.

- Мъничко жълтичко в голямо жълто, що е то?
- Банан в такси!

29801

Не ползвам СОТ в къщи! Забила съм в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност… Никога не съм се чувствала в такава безопасност!

1025

Неделя сутрин из един тих квартал се появил някакъв човек, който крещял неистово:
- Млекаряаааа! Млекаряааа!
Започнали нервно да се отварят прозорци, наизскачали сънени, чорлави глави, а ония си вика, като Годзила срещу танковете. По едно време пътя му преградил един добре изглеждащ господин и съвсем възпитано и благо му казал:
- Извинете! Вие защо крещите така? Рано сутрин е в неделя и хората искат да си починат - пречите на всички!!!
- Ми глей ся, аз съм млекар и ако не викам по махалата никой няма да разбере, че минава млекаря и няма да си купи мляко. А и без това бизнеса не върви добре.
- Е добре де, аз съм гинеколог, моя бизнес също не върви добре в последно време - дай да тръгна по града и да крещя "П*ткаря! П*ткаря!"

1269

Ски инструктор:
- И помнете момчета, най-добре е да заобиколите дърво от едната страна.

703

В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...

1304

Един цар си имал царство. Разделил го - половината за него, другата дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история: което не става наведнъж, може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току-що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

597

Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си:
- Какво се е случило с тази маца?
- Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
- А Господ, какво... хвърлил я е обратно ли?

1815

Майка сварва сина си с голо момиче в коридора:
- Аууу... Защо бе, мами, защо бос на цимента?

458

И като излизате от зоната си на комфорт, не забравяйте да пуснете водата и да угасите лампата.

1313

Циганче пита баща си:
- Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
- Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
- Е това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

1543

Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата… После създала рало, плуг, трактор… И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани…
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор…

829

Още случайни вицове...

Време е за забавни игри.
Време е за много усмивки.
Време е за щастие.
Честит ден на детето !

Вицове за деца Вицове подходящи за деца

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ