зарежда се

Вицове за Животни

Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел:
- Слушай младеж, заради едни кокошки - с теб няма да се бия! Бягаме пет обиколки на кокошарника и който пристигне пръв - кокошките са негови!
- Става! - рекъл младият и хукнали.
Стопанина, чул врявата надникнал, видял какво става, па извадил пушката и "БАМ" застрелял младото петле!
- Що за късмет моя? Трето петле купувам и то педерас! Толкова кокошки по двора - то дъртия петел гони!









ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.


Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.


Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.


Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.


Индийска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.


Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?


Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.



В едно ранчо имало една крава, която не допускала никакъв бик до себе си и за това я кръстили Мери Лудата. Намерили един бик, хубавец, които нямало начин да не се хареса на Мери. Пуснали бика, тои като видял Мери се затичал, прескочил оградата и застанал зад нея, пархаики с ноздри.
Мери го видяла и казала:
- Аз сам Мери Лудата, но за теб сам само Мери.
- Аз сам Джо Ташаклията, но за теб сам само Джо, защото т*шаците ми останаха на оградата.






Срещнали се магарето и лъва. И магарето попитало лъва.
- Кой си ти?
- Как кой, аз съм лъв царя на животните.
- Е по какво си личи?
- Как по какво, голям съм и силен.
- И аз съм голям и силен.
- Имам голяма грива.
- И аз имам голяма грива.
- Имам голяма опашка.
- И аз имам голяма опашка и аз мога да кажа, че съм цар на животните. Хайде да се... е*ем, и който издържи да... повече другия той е цар на животните. И започнал първо лъва магарето. Лъва издържал 50 минути и свършил. Разменили се. Минал половин час лъва си казал. Тоя ще вземе да издържи повече и ще стане цар на животните. Какво прави лъвицата докато я... дращи ме с нокти и той започнал да дращи магарето. Но магарето не свършва още какво прави лъвицата? Хапе ме и започнал да хапе магарето. Минали 45 минути. Лелее тоя ще ме победи! Какво друго прави лъвицата? Върти си задника и лъва започнал да си върти задника и след 2 минути магарето свършило. Лъва казал:
- Видя ли. Аз съм цар на животните.
- Не цар, Бог си лъвчо, Бог!