Смешни вицове и нищо сериозно

Случаен виц

обнови
Случайни вицове

Нови вицове

копирай вица- Ало, тате, изгубих си ключа за колата!
- Звъни на мъжа си.
- Не вдига!
- А резервния къде е?
- И той не вдига!
копирай вица– Докторе, благодаря Ви!
– Е, чак пък „благодаря Ви“? И 50 лв. стигат…
копирай вицаПървите 24 часа сутрин съм най-нервна. И после всичко си идва на мястото.
копирай вицаНа опашката мъж казва на този пред него:
- Тази те изпревари, защо нищо не казваш?
- Тя е взела вино, шоколад и тампони. Да не съм луд да се разправям с нея!
копирай вицаСъбота сутрин. Тя и той в леглото. Тя замечтано поглежда към прозореца:
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се.
копирай вицаСлед дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"
копирай вицаКатаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма к`во се отплеснах, хайде де и аз не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли не ти присветна, бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, еии не сме ора!
копирай вицаРеших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея.
Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи.
копирай вицаИмало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът ѝ отишъл в командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвънило на вратата! Какво да прави жената, казала на любовника си:
- Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжът й е в командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвънило на вратата отново. Жената пак се казала:
- Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо обувал панталона си, когато отново се позвънило на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжът й!
- Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
- Ами бях под душа досега.
- А какви са тези чували на терасата?
- Ами, мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първия чувал и се чуло:
- Кудкудяаак!
- Ооо, маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
- Грух!
- Ооо, маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
- Аз съм картофи, бе каун!
копирай вицаДебелият работник в свинеферма, задължително носи бадж "Служител".
копирай вица- Тате, ти в училище ходил ли си?
- Ходих моето момче!
- А в тоалетната, с приятели пушихте ли трева?
- Пушихме ами как без това!
- А водка пихте ли?
- И водка и коняк!
- И учителите по физическо и трудово не ви гониха?
- Е как ще ни гонят. Ние и тях черпихме!
- Тате, айде повече не води приятелите си в училище!
копирай вицаБългария е единствената държава, в която и неодушевените предмети си имат майка.
Още смешни вицове....

Случайни вицове

копирай вицаПрезервативът в чекмеджето ми празнува четвърти Св. Валентин.
Да му е честит.
копирай вица- Иванчо има 5 червени ябълки, Пешо има iPhone, iPad и iMac.
- Кои ябълки ще предпочете Марийка?
копирай вица- А вие какви искате да станете, когато пораснете? - издевателстваше пияната Снежанка над джуджетата.
копирай вицаТръгнала зебрата из гората да изучава животинският свят, срещнала една крава и я попитала:
- Теб за какво те използват?
- Ами за мляко, месо и кожа.
- Добре! - рекла зебрата и отминала, срещнала една овца.
- Теб за какво те използват?
- Мен ме използват за мляко, месо и вълна.
Продължила зебрата и видяла едно магаре, което си размахвало опашката, и си потупвало достойнството по корема.
- За какво те използват!? - попитала го зебрата.
Магарето я погледнало и отговорило.
- Ти свали пижамата, па, аз ще ти кажа са какво ме използват.
копирай вицаЛондон. Мъгла . Върви по улиците джентълмен с ботуш нахлузен на главата. Спира го полицай
- Сър защо сте с ботуш на главата? Проблем ли има?
- А не, няма проблем, аз всяка сряда се разхождам така.
- Но днес е вторник, сър.
- Ужас, сигурно изглеждам глупаво.
копирай вицаИз аналите на "Море от любоффф"
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби…
копирай вицаМоята приятелка обича чай, а аз кафе. Затова, когато се срещаме пием ракия. За да няма сърдити.
копирай вицаВърви заека през гората и гледа вълка лежи на земята, превива се и вика от болка! - Кво става, бре вълчо, какво ти има?
А вълка уплашено казва на заека:
- Бягай, зайко, че в гората се е появил един учтив елен и е*е всичко живо. Ей на и мен оправи! Бягай!
Заека не му обърнал внимание и продължил нататък. Не щеш ли гледа и лисицата, после мечката и от тях чува същата история. Взел, че се уплашил заека, на бегом вкъщи, залостил врати, прозорци, сложил си една коркова тапа в гъза, легнал и се завил през глава. По едно време се чуло:
- "Пук" (звук от коркова тапа) и - "Добър вечер!"...
копирай вицаКъсно през нощта, прибирайки се, усетих че някой се беше скрил в храстите! Съдейки по миризмата, май беше много уплашен...
копирай вицаИванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснава на съдията:
- Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за пишката. Показал я на съдията и продължил:
- Може ли господин съдия моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
- Чичи само не ми я търкай с пръст, щото ще загубим делото.
копирай вицаЗащо народното събрание не може да приеме закон против спама?
Защото за да стане това първо трябва да им се обясни какво е спам, какво е електронна поща и накрая какво е компютър.
Още случайни вицове...
Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само за да подобрим вашето преживяване.
OK OKOK, но с тъмна тема темаНе желая Декларация за поверителност